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李玫瑾，被譽為中國犯罪心理畫像第一人，曾多次對重大案件的案犯進行犯罪心理分析研究，甚至協(xié)助一些疑難案件的偵查工作。在長期研究犯罪心理學的過程中，她發(fā)現(xiàn)預防犯罪的關鍵在人的未成年時期。由此，她在預防青少年犯罪及家庭教育領域進行了大量的努力，提出了人在早年不僅需要物質撫養(yǎng)，更需要進行心理撫養(yǎng)的見解。

李玫瑾屢次提到的一個案例，是2007年美國大學校園槍擊案的案犯趙承熙。他無故槍擊老師和同學，在錄影帶中他怒吼：“讓你們有錢，見鬼去吧！”實際上，在此之前他寫的暴力文章曾被老師提交校方，但被認為是“文學創(chuàng)作”而未引起足夠重視。而趙承熙心理的變異要追溯到他8歲時全家從韓國到美國的移民。他對陌生環(huán)境很恐懼，卻不被父母理解，當他問：“我們?yōu)槭裁捶且�到這里來？”父母只是回答他：“這里好啊，這里富有。”這在他的心中埋下了對環(huán)境仇恨的種子。李玫瑾指出，物質上的豐富不能滿足孩子的需要，在幼年時期孩子更需要的是心理上的安全感與被理解、被接納。

孩子出現(xiàn)行為及心理問題，多在12至18歲，但這些問題的出現(xiàn)，源于12歲以前父母對孩子的撫養(yǎng)方式。

《親子根基》：何為心理撫養(yǎng)？

李玫瑾：心理撫養(yǎng)的關鍵：一是建立母子的依戀；二是對六歲前的孩子進行性格培養(yǎng)。

心理依戀的形成是心理撫養(yǎng)的起始點，依戀必須是一對一的。二次世界大戰(zhàn)時很多孤兒長大后出現(xiàn)心理問題，后來發(fā)現(xiàn)，在養(yǎng)育院長大的孩子盡管吃飽穿暖，但是他們沒有一對一的依戀背景，他們成年后的心理問題很多。所以，一對一的依戀是孩子建立安全感與健全人格的關鍵。

孩子依戀的對象首先應該是母親。當一個小嬰孩躺在媽媽的懷里幸福地吃著奶，偶爾抬頭看一眼媽媽；當他學著邁步時摔倒了，媽媽把他擁入懷中安慰他；當他快要入睡時，迷迷糊糊睜開眼，媽媽還在他身旁給他哼著催眠曲……所有這一切都會使他對媽媽產(chǎn)生依戀。媽媽的聲音、媽媽的氣味、媽媽的撫摸……對一個孩子的成長來講，比任何玩具都重要。對我們成人來講，最喜歡吃的不還是童年最愛的食品，最思念的不也還是兒時那最熟悉的環(huán)境與伙伴嗎？

可是現(xiàn)在很多媽媽生完孩子沒多久就上班了，寶貴的親子時光交到老人或保姆手中，這使得依戀的形成大打折扣。孩子沒有穩(wěn)定可靠的依戀對象，父母對孩子的心理影響力也就會相應降低，孩子到了青春期就可能不服管教。

《親子根基》：職業(yè)媽媽們應當盡量做到什么？

李玫瑾：在孩子一歲半之前(喂奶階段)全職帶孩子，一歲半之后可以部分分離，如白天上班，晚上陪孩子、帶孩子睡覺，不要讓老人或保姆帶孩子睡覺，這樣孩子與媽媽之間還可以有親密的身體接觸。千萬不要把孩子一生下來就送回老家撫養(yǎng)，到孩子上學再接回來，這樣的孩子可能終生都會與父母之間有隔閡，青春期很可能有叛逆行為。

有一個青少年偷竊的案例。一個小女孩上面有兩個姐姐，父母生下她一看還是個女孩兒，就把她送回老家給姥姥帶，上學時接回來怎么看她都不順眼，覺得沒有兩個姐姐好。她也很怨恨父母生了她不養(yǎng)她，不愛在家待，迷上了網(wǎng)吧。后來偷了家里的錢跑到北京，幾天就花完了，接著偷。這樣的孩子父母再管教就很難，因為沒有早期的依戀做基礎。

我們所接觸的大量青少年犯罪的案例，都是在6歲前沒有情感依戀對象；6至12歲無人管教，18歲后就出現(xiàn)心理與行為問題。

在孩子6歲以前，父母要著手孩子性格的培養(yǎng)，必要時要對孩子說不。

《親子根基》：心理撫養(yǎng)包括管教嗎？

李玫瑾：孩子12歲以前，是心理撫養(yǎng)的優(yōu)勢時期，也是孩子對父母的依戀期。而0～6歲又是最關鍵的。其中0～3歲著重于情感培養(yǎng)，3～6歲著重于性格培養(yǎng)。

3歲以前的孩子，還不能清楚表達自己的想法，父母跟他講道理他也不太聽得懂，父母要以撫慰為主。3歲以后，孩子表現(xiàn)出沖動、自私、任性，父母就要糾正、引導，不能聽之任之，否則溺愛的后果不堪設想。我遇到一對外交官夫婦，在孩子小的時候因為工作忙常覺得虧欠孩子，就買各樣的禮物給孩子。孩子小時候非常乖巧，可是到了16歲時，母親突然發(fā)現(xiàn)他已經(jīng)變得不可理喻了：驕氣、蠻橫，怕苦怕累，僅因不愿完成國外高中的志愿者學時就不肯將在國外的高中讀完。回到國內又花錢如流水，毫不顧及父母的感受，弄得父母苦不堪言。

所以，父母要在孩子6歲之前學會對他說“不”，孩子可能會有些痛苦，但最多也就是大哭一場。若你等到他青春期再對他說“不”，他就不會簡單地哭一場，而是不再理你，然后可能離家出走。

父母希望孩子有什么樣的品行，自己要身體力行。這樣的管教才有說服力。在幼小的孩子眼中，父母的一言一行都會給他很大的影響，并成為他今后為人處事的榜樣。

《親子根基》：如今父母們從小升初開始就在為讓孩子考好學校忙碌。對此您怎么看？

李玫瑾：父母不要單拿成績衡量孩子，應該首先這么想：孩子來到我身邊就是上天賜給我的寶貴禮物。其次，孩子健健康康的就當知足。我的女兒先天體質不太好，但有一次我?guī)�她去看一個同事的孩子，那是個頭部以下癱瘓的孩子，看到他我覺得自己太幸運了，生了這么一個能自由跑跳的孩子！

父母要做的事情是發(fā)現(xiàn)自己孩子的特長并加以培養(yǎng)，讓他將來能夠做自己喜歡并對社會有益的工作。所以興趣和能力是重要的，而不是分數(shù)�，F(xiàn)在很多大學生只會讀書，走到工作崗位上毫無創(chuàng)造力。我看男孩子學廚師、女孩子學剪裁都不錯。我自己的女兒從小數(shù)學就不好，再使勁聽都聽不明白。我說，你不用難過，咱英語不比好多同學強嗎？所以父母不要總跟別人比，要求孩子功課門門好，那樣的孩子畢竟是少數(shù)。

在選學校的問題上，我倒覺得一個校風良好、同學友善的學校比有名師、升學率高的更重要。因為在一個孩子的成長過程中，同伴的影響是很大的，直接影響到他心理的健康。大人不也有這樣的感覺嗎？人際關系和諧、心情愉快，做事才有效率。

孩子進入青春期，父母仍要付出時間與精力來陪伴他，并要理解、尊重他的感受，不能以強硬的態(tài)度、簡單的方法來解決問題。

《親子根基》：為什么一些進入青春期的孩子突然變得讓父母感到陌生？

李玫瑾：一定不是突然的。有一個媽媽問我：“我的女兒小時候乖極了，怎么長大了突然變得這么不聽話？”我說：“你一定有什么地方傷著她了。”她想了想說：“沒有啊，就是把她的電腦上網(wǎng)給掐了。”這還不算傷著孩子！要知道現(xiàn)在的孩子太孤寂，很多就在網(wǎng)絡里找樂趣。你用這么簡單的辦法斷了她最愛好的東西，她不跟你說話還算好的，有的干脆就跑了不回家。

父母在早期沒有做足夠的努力，到了孩子青春期很難辦，但尊重、理解是必須做到的的。在這個基礎上想辦法解決問題。我碰到過一個天天泡在游戲廳里的女孩子。我對她說：“你回去試試游泳、打球、畫畫兒。你知道嗎，這些東西你一旦身心投入進去，有意思極了，比玩電腦游戲強多了。”她半信半疑地答應試試。父母也要在這些方面下功夫。

此外，父母還要告訴青春期的孩子，如何保護自己、免于傷害。我們院里的一個男孩子，平時很老實，同學叫他去打一個孩子，他不敢說不去，跟著去了在旁邊看著。結果被打的孩子精神受了刺激，父母把這幾個孩子告了。這個男孩被判了8萬賠償。像這樣的情況實際上不少，青春期的孩子最怕被同伴孤立，父母要告訴孩子一些實用的技巧，比如：走到半路找個借口說鬧肚子跑回家，總之在無法改變的時候要想辦法避開，使自己免受傷害。

《親子根基》：父母如何成為青春期孩子的朋友？

李玫瑾：欣賞孩子、造就孩子。我的女兒理科成績不太好，她說她唱歌的時候最快樂，那我就送她去學唱歌。女兒中學也是校合唱團的領唱，到了要考大學的時候，她說要學音樂。我跟她坦誠交流，不愿她吃青春飯。她說：“我可以學音樂教育。”我一想，這倒可以。就這樣她大學報考了音樂教育專業(yè)。父母可以給孩子建議，但不能以自己的意愿代替孩子的選擇。

在孩子青春期的時候，父母仍然要給予孩子足夠的時間，陪伴她度過這個成長的艱難時期。我的女兒快要中考時，我因工作的原因完全顧不上她，結果她差3分落榜，我還很生氣，暑假給她報了個班，讓她補習去。那一段時間，女兒覺得我特別不理解她，不愿和我說話。后來我花了半年多的時間來調整，女兒才又慢慢與我親近起來。

在孩子與你別著勁兒時，你說什么她都不會聽。但當你們的關系好起來時，她可能會在某一個時候主動告訴你：“媽媽，我發(fā)現(xiàn)你的想法是對的。”現(xiàn)在我的女兒大學畢業(yè)自己找了一份工作，她讓我猜猜她的月工資是多少，說會嚇我一跳。我果真沒猜對，她告訴我是600,我們哈哈大笑，還沒我們給姥爺請的保姆工資高。我半開玩笑地說：“那你就承包我出差時從機場來回的接送，還有大部分家務，我給你勞務費。”女兒欣然說：“好吧！”

父母與孩子之間就應該是這樣一種快樂與愛的關系，不要整天想著讓孩子做人上人，做一個快樂的普通人不也很好嗎？