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前言：“尺有所短，寸有所長。”每一個人都有自己的長處和優(yōu)勢，同時也有自己的短處和劣勢。現(xiàn)在的大多數(shù)父母都不愿意傷害孩子的自尊，可是即便是一些鼓勵的話，也有可能傷害到孩子，希望媽媽們能夠慎重考慮。

一、6歲的孩子告訴你今天班里畫畫，老師表揚(yáng)她了。

錯誤回答：“你是最棒的。”

如果總是用“最漂亮的”、“最可愛的”、“最能干的”這樣的詞鼓勵孩子，會在不知不覺中給孩子太多的壓力。會令孩子對自己期望過高壓力過大，以致不能承受。

而且，孩子同小伙伴一比較，發(fā)現(xiàn)“玲玲跑得比我快”，“露露唱歌比我好”。她漸漸發(fā)覺她并不是樣樣都比別人好的。心理學(xué)家做過一項(xiàng)調(diào)查，發(fā)現(xiàn)盲目夸大地表揚(yáng)孩子會導(dǎo)致孩子自我懷疑，令孩子不自信。只有恰當(dāng)?shù)姆�合事�?shí)的表揚(yáng)和鼓勵才會真正對孩子有益。

正確做法：不要再不切實(shí)際地表揚(yáng)孩子。“今天真漂亮”比“你是最漂亮的”合適得多�！斑@個故事真有趣”比“你講故事是全班最棒的”更合理。

二、6歲的女兒從幼兒園回來，抱怨她的小伙伴“太自私”。

錯誤回答：媽媽完全了解你的感覺。

事實(shí)上，你不可能了解她的感受。因?yàn)樗�是你心愛的孩子，你心疼她，你怎么可能完全了解她的感�?自然，你是想告訴她，媽媽理解她，并且想讓她知道憤怒、難過之類的感受都是正常的。但是，你這樣的安慰更容易激怒孩子，孩子會覺得你這么說是覺得他經(jīng)歷的事情很正常，她的不快不僅沒平息，很可能，以后她什么都不愿告訴你了。

正確做法：從問一些簡單的問題著手，了解事情的全過程及細(xì)節(jié)，讓孩子覺得自己被理解比簡單的安慰有效得多。

三、兒子剛剛同小伙伴玩了回家卻宣稱：“我一點(diǎn)也不喜歡明明。”

錯誤回答：“不可以這么說，明明是個好孩子。”

你只是不希望孩子對他人過分地指責(zé)，或許事實(shí)上明明真是一個可愛的好孩子，也或者你同明明的媽媽是好友，你希望兩個孩子相處愉快。不過在這時候告訴孩子應(yīng)該怎樣去“喜歡”別人是不對的，這等于是輕易地否認(rèn)他對小伙伴的判斷力，很可能抑制他今后判斷人、發(fā)展人際關(guān)系的能力。

正確做法：認(rèn)識到你的孩子不喜歡另外一個孩子總有他的理由。還是同孩子聊聊吧，問他：“那你今天過得不開心嘍?明明對你怎么了?他做了什么事讓你不高興了?下次碰到他你準(zhǔn)備怎么辦?”通過這種方式來鼓勵孩子。

告訴孩子同小朋友們相處，要掌握一個基本的交往原則：先判斷一下對方是個什么樣的人，萬一發(fā)生了不愉快可以試試有沒有改善的辦法，如果相處得不好，實(shí)在沒法達(dá)成一致，斷交也行。正確地教給孩子這一課，對他將來的社交一定大有好處。

四、5歲的孩子從幼兒園回來悶悶不樂，因?yàn)橥�伴嘲笑她有個大蒜鼻子。

錯誤回答：你的鼻子挺漂亮啊，媽媽就喜歡你這個樣子。

媽媽不過是在寬慰孩子，告訴她無論她長得什么模樣，媽媽一樣愛她。但是這其實(shí)等于告訴孩子她擔(dān)心的東西是真的。事實(shí)上，二、三歲的孩子就開始注意自己的長相了。到了五、六歲，他們會同別人比較，然后，會抱怨：“我的腿太粗了�！薄拔沂遣皇翘�矮啊?”你告訴他：“你這樣子就很好看啊�！笨赡芰钏麘岩勺约旱呐袛嗔�，他會用你告訴他的標(biāo)準(zhǔn)去看周圍的人。他也可能覺得你不理解他的傷心，會一個人把不快壓在心底，不再對你說什么，在今后的社交中出現(xiàn)心理障礙。

正確做法：如果孩子覺得自己哪里長的不好看，先問問他，是不是在和誰做比較。然后可以同他討論，看看能不能幫他。如果孩子覺得自己不如同伴高大，可以告訴他各人有各人漂亮的地方，如果真的想高大一點(diǎn)，可以鼓勵他多去打打籃球，學(xué)習(xí)游泳。當(dāng)然，有時候?qū)τ诤⒆拥谋г刮覀儗?shí)在無能為力，在那種情形下，你可以對他的不快表示理解，千萬不要置之不理。

五、6歲的孩子聽到老師說吸煙不好，回來問你有沒有吸過煙。你回答說沒有，他不信任似地再問：“真的嗎?”

錯誤回答：“我從沒對你撒過謊�！�

你這么說是為了贏得孩子的信任，但告訴孩子從沒并且永遠(yuǎn)不會對他撒謊之類的話，孩子今后很輕易就能抓住你的把柄，不再信任你。

正確做法：“爸爸盡可能對你誠實(shí)�！碑�(dāng)他下次發(fā)現(xiàn)你在說著一個善意的謊言時，你就有了解釋的機(jī)會，告訴他有時候這么做只是好心�！鞍职种�道今天的菜不好吃，可是外婆費(fèi)了好多時間來準(zhǔn)備，我不想讓她不高興啊。”

六、父母大吵的時候，讓5歲的孩子聽到了，做媽媽的想對孩子作一番解釋。

錯誤回答：“我想讓你知道，爸爸媽媽今天下午吵些什么�！�

在這個開放的年代，我們有時候讓孩子知道得太多了。有些父母認(rèn)為孩子如果知道了爭吵的來龍去脈就不會胡思亂想了。沒錯，聽到父母發(fā)生激烈爭吵孩子會害怕、不快，但是把大人之間的事全盤托出反而會給孩子帶來不必要的擔(dān)憂。在他們的小腦瓜里，覺得生活像他們在電視電影里看到的那樣混亂、易碎，你們夫婦或許覺得激烈的爭吵不過是漫長的婚姻道路上的一點(diǎn)小波折小點(diǎn)綴，孩子卻馬上會跳到最壞的狀態(tài)：我們的家要散了，爸爸媽媽不要我了。

正確做法：告訴孩子，爸爸媽媽剛才火氣都太大了，這跟他沒關(guān)系。因?yàn)椋�聽到父母在大吵，孩子跳出來的第一個念頭是這爭吵是不是我引起的?爸爸媽媽還會和好嗎?

然后，在孩子面前同你的配偶來個簡單的擁抱或是說句調(diào)侃的話，這樣孩子才會放心，覺得警報(bào)解除了。

小編總結(jié)：越想做好，反而越容易把事情做糟糕，產(chǎn)生適得其反的效果，為了避免這種誤會的產(chǎn)生就要父母和孩子之間要多交流，要清楚的知道孩子的心里真正側(cè)重的是什么，進(jìn)而做到鼓勵孩子的最佳效果！