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　　因為工作調(diào)動，女兒８個月就跟著爺爺奶奶回鄉(xiāng)下生活，女兒小時候長得像男孩，頭大眼大，沒事喜歡捏我鎖骨，每次佯裝要打她時，她就咧開小嘴開心地笑。

　　我們空閑的時候會回去看她，她遠遠地躲著我們，甚至想抱她睡覺，那也得等她睡著了，讓老公偷到我們床上。

　　婆婆除了有些“護犢子”，過分節(jié)儉，相較一般的婆婆還不錯，話少，勤快，也沒什么個人喜好，對待女兒那是掏心掏肺地疼，所以，女兒跟著她，我挺放心，加上那時候自己年輕還想著到處玩，有個合適的人選幫你帶孩子，不要太高興。

　　后來工作穩(wěn)定，女兒也到了上幼兒園的年紀，早早把她接過來培養(yǎng)感情。

　　剛到大城市，女兒處處顯示不適應(yīng)，例如怕過馬路，不敢玩蹦蹦床，到超市會牢牢抓住你的衣角，不愿意和生人打招呼等，后來經(jīng)常帶她出去玩，她也漸漸習(xí)慣下來。

　　有次去朋友家坐客，朋友的婆婆贊不絕口：“這小女孩好有教養(yǎng)，你看坐有坐像，站有站像，不亂動?xùn)|西，身上一直干干凈凈的�！�

　　女兒在她的夸贊下靦腆地笑了，她的小碗吃得干干凈凈，桌上沒有撒下一粒飯。

　　朋友卻神色憂郁地對我說：

　　“拜托，你家女兒像個小大人，累不累啊？你對她管太嚴？”

　　我還沉浸在朋友婆婆的夸贊中，覺得朋友過慮了，平時我們在家也是對女兒種種優(yōu)于同齡人的好習(xí)慣，贊不絕口，女兒很享受我們的夸贊，越發(fā)地乖巧懂事。

　　直到開始上幼兒園，女兒每天一到上學(xué)時間就哭，老師說她不和小朋友玩，每到做游戲她就乖乖地坐一旁當觀眾，問她為什么不玩，她要么說“不會”，要么說“不好玩”。

　　整整一個月的時間，每天上班之前都得和她來一次理性與感性地較量，理性是狠心將她塞進老師懷里掉頭就走，感性是理性的動作前先陪她哭一番。

　　嘴里吼她教育她，心卻是疼地：誰讓你當初將她丟在老家？

　　有次帶她去公司，我在忙工作的事，她乖巧地坐旁邊拼圖，畫畫，或是給爸爸發(fā)短信。

　　公司同事驚訝：“太乖了吧，你不要對她管得太狠，還是個孩子呢�！�

　　我這才感覺到女兒相較一般孩子偏內(nèi)向，不夠活潑，不夠孩子氣。想起她跟著我跑完一條街也沒吵著要買一件好吃好玩的，想起她會撿起掉衣服上的飯粒塞進嘴里，想起在我說給她買衣服時，她輕聲說：不要亂花錢！

　　我心疼地發(fā)現(xiàn)：女兒太像婆婆了！

　　孩子是什么？孩子是早春的花朵，是八九點的太陽，是茁茁成長的幼苗，是詩，是畫，是夢，是華麗篇章，唯獨不該是我們大人框架里的“木偶”。

　　孩子與成人最大的區(qū)別在于：他們的靈性是我們無論花多少精力或是錢財都無法獲得的，他們的單純與質(zhì)樸是世上最讓人安心的東西。

　　聽聽名人們討論孩子吧：

　　塞德茲：人如同陶瓷器一樣，小時候就形成一生的雛形。幼兒時期就好比制造陶瓷器的粘土，給予什么樣的教育就會成為什么樣的維形。

　　愛迪生：教育之于心靈，猶雕刻之于大理石。

　　阮庚梅：多蹲下來聽孩子說話，你看到的將是?個純真無暇的世界！

　　杜威：兒童能力初期萌芽是尤其可貴的，我們引導(dǎo)兒童初期自然趨向的途徑能固定兒童的基本習(xí)慣，能確定后來能力的趨向。

　　魯迅：兒童的行為，出于天性，也因環(huán)境而改變，所以孔融會讓梨。

　　為了讓女兒有更多的朋友，為了讓她釋放自己的天性，我們告訴她“話越多的孩子越聰明”，家里新買的沙發(fā)成了她的“蹦蹦床”，每次逛街，我們故意逗她：“都沒人讓我們請客，好沒面子啊�！�

　　現(xiàn)在，女兒相較一般孩子還是偏內(nèi)向，但已經(jīng)愿意去主動交友，也經(jīng)常做些讓我們頭疼不已的事。我很欣慰她已經(jīng)愿意釋放自己的天性，而不是像個大人一樣壓抑自己。

　　有句話說得好：孩童時所壓抑的，長大后勢必成倍地補償回來。

　　老年人體力有限，加上隔代文化的差異，勢必造成所有老人都希望孫輩聽話好帶。

　　他們年老體邁，怎么可能陪孩子爬高爬低，他們勤勞內(nèi)斂，怎么會陪孩子說這說那，他們省吃儉用，由不得孩子要這要那。

　　或許，我們老了，也是這樣。

　　可是，每個孩子都是個體，他們或靜或動，或才思敏捷，或穩(wěn)重獨立，有的孩子觀察力強，有的孩子語言組織能力好，有的孩子擅長歌舞，有的孩子擅長手工。

　　所以單純希望他們做個“乖孩子”并不有利于他們的個人成長，每個孩子都是件獨一無二的藝術(shù)品，不是車間倒模批量生產(chǎn)的“零件”。

　　鄰居的孩子一直是爺爺帶，爺爺嘴快手快，一點家務(wù)很快做完，每次送孫子上學(xué)都火急火燎，因為他急著趕赴麻將場。

　　有次孫子磨嘰，走兩步停一下，好像是想要爺爺給錢買冰淇淋。

　　爺爺火了：“走不走？”

　　孫子也火了：“不走！”

　　爺爺翻舊賬：“哪個王八孫子天天偷我錢？”

　　孫子樂了：“我是孫子，你說誰是王八？”

　　爺爺反應(yīng)過來，氣得將孫子書包扔得老遠。

　　孫子毫不畏懼，跟上來，在書包上跺了一腳。

　　圍觀的人一齊笑了：這爺孫倆，真像！

　　不要說老人帶不好，我們自己帶就完美了？親眼目睹一朋友披頭散發(fā)地和女兒窩在被子里，兩人各執(zhí)一部手機，朋友追韓劇，女兒看“喜洋洋”，全程幾乎零交流，她得意地沖我笑：“我閨女好帶吧？”

　　在《爸爸，請放下手機》那段視頻里，有個孩子痛哭流涕地控訴：

　　“現(xiàn)在的父母根本就不管孩子，他們只知道看手機，看手機，好像手機才是他們的兒子�！�

　　現(xiàn)今社會，10個年輕人就有９個手機黨，剩下那１個搞不好還是手機丟了。

　　所以說，孩子是誰帶不是重點，重點是帶他的那個人是什么樣？

　　當父母的，要盡可能多陪陪孩子，以后孩子長大了，你會發(fā)現(xiàn)他身上有你年輕時的影子。當然前提是你得先做好自己，不要到時氣急敗壞地喊：這孩子是不是抱錯了？怎么一點不像我？

本文來自：逍遙右腦記憶 http://douzifanli.com/youjiao/1128317.html

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