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　　2003年11月，一周之內(nèi)南京有三名中小學(xué)生自殺身亡。悲痛欲絕的父母講得最多的一句話是：“他為何要走這條路？我實(shí)在想不通。”其實(shí)，沒(méi)什么想不通的，造成這種情況的原因，就在于家長(zhǎng)與孩子的溝通不暢。而這種親子溝通的障礙，也許從孩子上幼兒園時(shí)就已經(jīng)出現(xiàn)了——

　　溝通大堵車(chē)之一：?jiǎn)栆痪浯鸢刖洌�不�?wèn)就不答，有心事也不對(duì)你說(shuō)(男孩居多)

　　孩子的心聲：“媽媽總問(wèn)一些無(wú)聊的問(wèn)題，比如，你在幼兒園吃的什么菜呀，王老師對(duì)你好不好呀，你有沒(méi)有犯錯(cuò)誤呀。老一套。我怎么回答？‘有’；‘沒(méi)有’；‘還好啦’；吃什么菜？‘不記得了。’

　　“有時(shí)候受了委屈，回來(lái)對(duì)媽媽說(shuō)，媽媽馬上立起眉毛對(duì)我說(shuō)，這點(diǎn)事就哭，你可是個(gè)男孩子呀。”

　　問(wèn)題癥結(jié)：傳統(tǒng)對(duì)男孩的“角色要求”，本身就不鼓勵(lì)他對(duì)人傾訴，而是要求他自己化解。這對(duì)男孩而言相當(dāng)不公平�，F(xiàn)在已有部分家長(zhǎng)意識(shí)到了這一問(wèn)題，想方設(shè)法引孩子開(kāi)口，但他們卻沒(méi)有提供有趣的、能將談話進(jìn)行下去的溝通話題，幾年如一日的問(wèn)題，哪個(gè)孩子不煩？何不轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)話題，問(wèn)問(wèn)：“綜合活動(dòng)課上的什么內(nèi)容？”“用樹(shù)葉拼金魚(yú)有趣嗎？”新鮮的問(wèn)題，才有新鮮的溝通。作為父母，最要緊的事，就是站在孩子的角度提出新鮮、有趣的問(wèn)題。

　　另外，哪怕孩子的表述丟三拉四，前言不搭后語(yǔ)，也不要說(shuō)他“表述能力不行”；更切忌當(dāng)著孩子同學(xué)或其他家長(zhǎng)的面打擊他“開(kāi)口”的積極性。

　　溝通大堵車(chē)之二：孩子喋喋不休，翻來(lái)覆去播報(bào)重復(fù)信息。父母聽(tīng)厭了，懶得理(女孩居多)

　　孩子的心聲：“我今天敢爬軟梯了，講給媽媽聽(tīng)，她卻不耐煩，說(shuō)，去去去，沒(méi)看我正忙著嗎？”

　　“一路走，一路說(shuō)，快到家門(mén)口，媽媽突然對(duì)我吼了一聲，‘你能不能讓我清靜一會(huì)兒！’我怎么知道媽媽今天心情不好？”

　　問(wèn)題癥結(jié)：孩子愿意毫無(wú)保留地袒露她的喜怒哀樂(lè)，這是件好事。父母之所以覺(jué)得煩，除了他們自身的情緒起伏外，也跟他們認(rèn)為孩子的講述沒(méi)有提供“有效信息”有關(guān)。很多媽媽頭疼于孩子“話太多”，滔滔不絕，但翻來(lái)覆去就那么幾句。其實(shí)這與家長(zhǎng)的引導(dǎo)無(wú)方有相當(dāng)大的關(guān)系。耐心傾聽(tīng)是基礎(chǔ)，只要在傾聽(tīng)的過(guò)程中抓住一兩個(gè)點(diǎn)，就能將話題引入有趣的“頻道”；這樣有意識(shí)地引導(dǎo)一兩年，孩子的講述就會(huì)變得有條理、有重點(diǎn)、有趣味。

　　比如爬軟梯的話題，媽媽可誘導(dǎo)孩子仔細(xì)回憶站在軟梯上的感受，“有沒(méi)有小朋友喊加油？”“在下面保護(hù)你的老師是不是很緊張？是不是對(duì)你鼓勵(lì)地笑？”如此，不僅教會(huì)孩子堅(jiān)強(qiáng)、有勇氣，懂得感謝他人的幫助，也教會(huì)了她細(xì)致觀察生活中的變化；這不只是對(duì)孩子品性的錘煉，對(duì)她的語(yǔ)言表達(dá)和未來(lái)的作文表述，也有裨益。

　　溝通大堵車(chē)之三：媽媽是個(gè)“大喇叭”，把我的秘密傳揚(yáng)得到處都是

　　孩子的心聲：“我跟媽媽說(shuō)，我喜歡班里的尤莉莉，長(zhǎng)大后要找她做女朋友。我媽聽(tīng)了大笑。我求她別對(duì)別人講，還拉了鉤，結(jié)果怎么樣？現(xiàn)在連爺爺奶奶叔叔嬸嬸都知道了。哼，我再也不和她講我的秘密了。

　　問(wèn)題癥結(jié)：4周歲后，孩子的獨(dú)立意識(shí)和自尊意識(shí)都在覺(jué)醒，他愿意告訴你一部分對(duì)他而言“至關(guān)重要”的消息，是希望你理解他、同情他、諒解他，當(dāng)他的同盟軍。如果做父母的，僅僅把孩子當(dāng)作“有趣的玩偶”“出乖露丑搞笑的小人兒”，到處傳揚(yáng)他的“精彩事跡”，孩子就會(huì)很受傷，僵局也就這樣出現(xiàn)了。
　　面對(duì)這種情況，一位媽媽的做法是：找兒子道歉，說(shuō)“媽媽不是有意的，但媽媽知道這讓你傷心了，媽媽愿接受懲罰，你要怎樣罰媽媽呢？”

　　結(jié)果兒子罰媽媽做了5個(gè)仰臥起坐，做完兩個(gè)人就和解了。下次，當(dāng)媽媽又管不住自己的嘴巴時(shí)，兒子就會(huì)拉拉她的衣襟：“你又想做仰臥起坐呀？！”

　　其實(shí)，親子溝通并不難。像開(kāi)車(chē)一樣，只要記住紅燈停綠燈行，堵車(chē)的情況就不會(huì)發(fā)生—

　　親子溝通紅綠燈

　　制造親子談心花園

　　相對(duì)于晚飯桌上的溝通，敏感型的孩子也許傾向于在他的“秘密花園”里說(shuō)出他的“難言之隱”，比如某個(gè)街心公園，或小區(qū)游樂(lè)場(chǎng)的秋千上。輕松的環(huán)境氛圍，更容易誘導(dǎo)孩子說(shuō)出心里話。作為回報(bào)，父母不僅應(yīng)當(dāng)為其保密，而且可以提供自己兒時(shí)的類(lèi)似事件、類(lèi)似經(jīng)驗(yàn)讓孩子放松。并在傾聽(tīng)的過(guò)程中經(jīng)常對(duì)孩子說(shuō)：“別緊張”，“沒(méi)關(guān)系”，“事情沒(méi)你想得那么嚴(yán)重……”

　　固定談心時(shí)間

　　要建立起“常態(tài)”的溝通習(xí)慣，規(guī)定一周至少有一天關(guān)掉電視，一家人一起來(lái)談“令我煩心的事”。注意，不是讓孩子一個(gè)人談，那樣會(huì)造成“審訊”式的緊張空氣，而是每個(gè)人都談，通過(guò)平等、互助式的交流，告訴孩子，任何遭遇都不會(huì)遭致家人的訕笑，你的背后有我們；也告訴孩子，傾訴是有好處的，傾訴會(huì)讓大家感覺(jué)更親密。

　　允許孩子以更多元的方式發(fā)泄

　　父母應(yīng)當(dāng)意識(shí)到發(fā)泄是溝通的基礎(chǔ)，對(duì)于表達(dá)能力還很弱的孩子而言，學(xué)會(huì)自控還是后話。一個(gè)孩子被逼彈琴兩個(gè)小時(shí)后，在紙上畫(huà)了頭發(fā)像電擊一樣豎起的媽媽?zhuān)�旁邊�?xiě)著：媽媽是個(gè)壞媽媽?zhuān)�媽媽看了，不�?yīng)針?shù)h相對(duì)地斥責(zé)她，而是等孩子的激烈情緒平復(fù)后，再找她談：為什么恨媽媽?zhuān)磕阋�講出一個(gè)讓媽媽服氣的理由來(lái)！

　　孩子此刻已經(jīng)平靜，臉上浮起羞愧的笑。這位媽媽后來(lái)說(shuō)：如果當(dāng)時(shí)我也發(fā)火，把孩子的“反抗情緒”硬壓下去，就不會(huì)有后面的談話和溝通了。對(duì)孩子的負(fù)面情緒，是堵塞、壓制，還是疏導(dǎo)，決定了溝通是否能繼續(xù)下去。