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　　在陪伴孩子成長的過程中，我們總是逃不掉這一天，需要認真思考類似以上的種種問題——當初那團粉粉嫩嫩、趴在自己胸前咂嘴巴的小東西，不過就是在轉(zhuǎn)眼之間，就神奇地越長越大，越長越大，一直大到你不得不嚴肅對待他們的性別特征。

　　這種轉(zhuǎn)變，在英文的表達方式中體現(xiàn)得更為明顯——在英美語系的國家和地區(qū)中，人們在語言交流中使用不含性別色彩的“it”，來指代搖籃里的嬰 兒。等到孩子直立行走、掌握了一定的生活技能(比如喝水、吃飯、大小便)之后，就開始使用“he”和“she”來分別稱呼女童和男童。也就意味著從這個時 期起，大家就開始把孩子當作一個有性別的“準成年人”來對待了。

　　父母的教養(yǎng)方式，呈現(xiàn)給孩子身為一個“男人”或“女人”符合社會期待的生活方式，爸爸媽媽應該如何迎接這一教育的挑戰(zhàn)？

　　我們不妨反過來，從孩子的角度開始探索

　　一般來說，在孩子3歲以前，整個世界似乎就由兩個人，或者說兩種人組成——“我自己”和“別人”。到了3歲之后，孩子們開始逐漸地發(fā)現(xiàn)：哦，原 來這世界上的人和人還是不一樣的，而其中最顯著的一種差異，就是有一部分人叫做“男人”，而另一部分人叫做“女人”。繼而，他們開始思考自己屬于哪一類。

　　但是，如果這時有人蹲下身子去問孩子：“你知道應該怎樣去做一個男人或者女人嗎？”一定不會有孩子可以清晰地做出回答。其實我們自己同樣也不知 道從什么時候開始的。我們每個人都是在成長的每一天，耳濡目染地從身邊的人們那里，無意識地學會了如何作一個符合社會規(guī)范和社會期待的男人或者女人。這種 社會化信息的習得，一方面來源于孩子對爸爸媽媽之間互動方式的觀察和理解，另一方面，來源于孩子在父母對待自己的態(tài)度方法中的經(jīng)驗積累。

　　問題的關鍵，似乎卡在“性別”與“性”之間

　　為什么有關性別的話題，對于絕大多數(shù)的家長來說，就要比星星月亮、狗熊大象之類的問題更加無所適從、難以開口呢？

　　問題的關鍵，似乎就卡在“性別”與“性”之間的關聯(lián)之上。

　　我們經(jīng)常會以成年人的“小人”之心，去度孩子們的“君子”之腹。好像只要談到“男人”和“女人”，就會以超越光電的速度聯(lián)想到男女之事�，F(xiàn)代文 明對于性事的恥感，常常讓我們不加選擇地泛化到各種與身體、性別有關的話題之上�？墒菍τ诤⒆觼碚f，整個外部世界都是他們積極探索的對象，而人又是這個世 界的重要組成部分，有關人的話題，怎么能不被他們覺察和關注呢？

　　所以，各位年輕的爸爸媽媽，請暫時收起你們的尷尬，認真回答孩子們有關男人、女人的各種提問吧。告訴他們，因為男人的力氣更大，所以家里的重活 是留給爸爸做的，而女生的手指更靈巧，所以你的小襪子上的破洞，都是由媽媽替你修好的。至于身體，心理學家一般會建議在孩子3歲以前，可以分別和爸爸、媽 媽同浴。原因很簡單——因為孩子們需要知道，男人和女人的身體都是什么樣子的！

　　用行動幫助孩子理解隱私的概念

　　孩子們需要認識這個世界，不僅是要掌握例如“男人、女人的身體是什么樣子”的自然知識，同時也要了解人與人之間應該如何相處的社會規(guī)則。所以， 我們也必須讓孩子在適當?shù)臅r期(在我國，這個階段是指孩子上學之前)，弄清楚有關兩性之間的禁忌與要求，幫助他們更好地適應自己的性別角色。

　　首要的一點，就是幫助孩子理解“隱私”的概念。西方的心理學家會主張說，在孩子3歲之后，異性父母就需要注意在孩子面前保持隱私的距離。具體的方法也很好掌握，就是“參考我們自己在其他非伴侶的異性面前如何表現(xiàn)”就足夠了。

　　比如，媽媽不會在其他異性家庭成員面前只穿胸衣，那么在兒子面前也就別這么做。爸爸不會在鄰居的女主人面前上廁所不關門，那么在女兒身邊也要注 意。另外，至于能不能親嘴唇的問題，西方的態(tài)度是堅決不，因為在他們的文化中，嘴唇的功能除了進食(包括喝奶)和說話、唱歌之外，已經(jīng)包含了很濃厚的性的 意味。

　　說了半天外國的，我們還得回到中國的實情。畢竟，目前在我們的生活中，從一出生就讓孩子自己睡一個房間的家庭還是很稀少的，孩子和爸媽一同睡到 上小學的情況比比皆是。所以，很多照本宣科的西方教材，生硬地拿過來讓我們學習，常常都會讓很多人覺得不舒服。而且中國人的傳統(tǒng)文化，也的確有無限期延伸 孩子的兒童期的傾向(我身邊就有很多北方姑娘，一直等到出嫁以后，才開始回避在爸爸面前換衣服。)

　　所以，我們的爸爸媽媽們，也沒必要一定追問應該在孩子四歲還是五歲時分床，倒是不妨更多地問問自己：你愿意什么時候把孩子當作一個“有性別”的 人來對待？(當然，我的意思也不是說你可以等到孩子18歲還幫助他或者她擦屁股。)小學之前，差不多就是時間底線了。到了那時，如果父母還不肯認真對待的 孩子的性別，外在環(huán)境也會這樣要求他。家里家外如果差異太大，就比較考驗孩子的適應能力了。

　　例外，不要讓孩子滿足你的秘密需要

　　另外有一種比較極端的例子，說出來可能會讓一些人不太舒服(心理學家有時候就是很招人煩的，經(jīng)常說出一些不受歡迎的真話)——有一些父母，與孩子的身體過于親密的接觸，是在偷偷滿足自己的需要。我是說，親密感的需要，身體接觸的需要，如此等等。

　　當然，幾乎沒有一個父母，在愛撫自己的孩子時會清晰地意識到，自己所體驗到的某些身體的歡愉與性的滿足有關。但是，這一現(xiàn)象在我們的生活中又的 確存在。有一些女性，會坦白自己對于夫妻間的性愛“沒什么需要”，但是特別喜歡和孩子一起嬉戲的感受。不是說這樣的父母有主觀惡意，絕大多數(shù)的時刻，他們 自己也不清楚發(fā)生了什么。問題是孩子們都能體會到其中的曖昧，雖然他們從來都不會在當時明確說出來。

　　有一位女士就曾回憶說，她在12、13歲的時候，有一次和父親并排躺在床上看電視，父親側(cè)過身來摟住她，還說“就像摟著一個大洋娃娃”�！拔耶敃r身上有 一種很奇怪的感覺，我不知道那時什么，很甜蜜，同時又模模糊糊覺得不應該。”我們不能說這是父親故意做的壞事，他只不過是對于女兒的成長沒有保持足夠的警 惕。孩子們都是在他們接觸到“性”這一名詞之前，就覺察到了它的存在。

　　這里聯(lián)系到“戀母情結(jié)”的話題。每個孩子都一定會在成長中經(jīng)歷到這一點，企圖代替同性的父母一方的身份，和異性父母建立更為緊密的特殊關系(當 然不是指現(xiàn)實意義的性活動，而是心理上的親密關系)。在這個過程中，同性的父母必須及時“插入”到那一份特殊的依戀之中，讓孩子回到孩子的身份，過孩子的 生活。而異性的父母，也需要注意，從這個時期開始，在于孩子的嬉戲玩耍時，要回避對孩子臀部、陰部、胸部等身體區(qū)域的接觸——就像我們要注意不能隨便碰觸 其他異性的敏感部位一樣。