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　　問：我總是告誡我那調(diào)皮搗蛋的兒子，讓他像姐姐一樣安靜點兒，他姐姐可真是個乖孩子。但怎么我說的話這小子一點兒也不聽呢？

　　答：家長們總是能夠留意到孩子們的不同，于是很自然地在孩子們中間做比較。但是我們要注意不要把孩子不以為榮的特征標(biāo)簽化，尤其是當(dāng)著他們的面兒，比如“他是家里慢吞吞的那個”。即便是給孩子一個善意的、好的標(biāo)簽也會使其他的子女泄氣，使他們連比一比的心思都沒有，因為他們各自都有“特定的角色”，比如“學(xué)習(xí)好的那個”、“家里的運動員”……那么，請嘗試客觀看待孩子們之間的不同。這些不同無所謂好壞，它們的存在是為了提醒我們每一個孩子都是獨一無二的，都有自己的長處與缺點。(參見“怎樣幫助孩子建立自尊”相關(guān)內(nèi)容。)

　　欣賞每個孩子的長處，接受他們的短處。

　　了解孩子們各自的長處，并且指導(dǎo)他們利用自己的長處獲得并享受成功。同時我們也要知道孩子們各自的弱點，允許他們偶然的失敗。在家的港灣中，在父母或其他成年支持者的陪伴下，孩子們的失敗總會換來成長。

　　轉(zhuǎn)換話題：當(dāng)鄰居們開始比較孩子們的時候，你就轉(zhuǎn)換話題吧，即便你自己的孩子在這種比較中占了上風(fēng)。千萬要忍住參與其中的沖動，因為那是我們學(xué)習(xí)將孩子看做獨立個體的障礙。

　　我們要表揚孩子的某個行為，而不是他有多么好地扮演了某個角色。

　　蓋爾不叫兒子阿倫“家中的運動員”，而是說道：“你真是看準(zhǔn)球了！接得不錯！”她害怕如果將阿倫定義為“家中的運動員”，女兒會覺得自己根本不應(yīng)該玩兒，因為她總是比不上阿倫。同時，蓋爾也不想暗示阿倫運動是他通向成功的唯一路徑。

　　避免在孩子們中間樹敵，否則會弄巧成拙。

　　說到吃飯，迪安的兩個孩子可謂冰火兩重天。吉米老是挑食，吃得非常少，而保羅則是大胃王。一天，迪安對吉米沒吃多少午飯深感不安，于是吩咐道：“吃你的三明治，要比你哥哥那個人肉垃圾桶先吃完。”不幸的是，這句話弄巧成拙，“人肉垃圾桶”回答說：“可是，爸爸，我不餓了！”

　　珍妮告訴女兒：“把你的三明治吃完，不然我就把它給你姐姐了，她能吃得很香。”兩個孩子聽了，都想要，爭執(zhí)起來。這倒不如說一句簡單、誠實的“快點吃吧，吃完我們得趕緊走”效果好。

　　避免卷入孩子們自發(fā)的比較之中。

　　一個風(fēng)雪天，平時生龍活虎的孩子們沉默寡言、垂頭喪氣�？�羅琳扭開音響，招呼他們跳起舞來。不一會兒，小家伙們就已經(jīng)汗流浹背，相互比較著誰跳得最好。諾蘭一邊扭著屁股一邊喊：“我是最好的！我跳得真好，比肖恩強多啦。是不是，媽媽？”卡羅琳發(fā)現(xiàn)兩個孩子都在盯著她等待答案，她頓了一下，說：“諾蘭舞步移動得很快，扭得也很靈活。肖恩呢，身體強壯，跳很長時間都不會累。你們都跳得很好，只是好在不同的方面�！�

　　給孩子貼標(biāo)簽的后果：試想一下，如果將你的大孩子稱做“暴君”，而將小孩子視為“綿羊”，這會對孩子們的心理產(chǎn)生怎樣的后果？雖然很多父母會本能地站在小的孩子一邊，但我們也要知道，有的時候，這反倒會剝奪孩子們反抗外界、保護自己的機會，甚至?xí)�讓他們養(yǎng)成打小報告的習(xí)慣。

　　解放孩子：要將孩子從家人、同伴、老師、教練甚至他們自己給自己設(shè)置的角色的束縛中解放出來。

　　卡爾和戴維的爭吵惹怒了爺爺。媽媽莉莎無意中聽到爺爺?shù)臄?shù)落??這一天已經(jīng)發(fā)生三次了：“卡爾！你怎么欺負(fù)弟弟？”莉莎便說：“卡爾也很友善的，只要戴維禮貌一點，卡爾是愿意和弟弟和睦相處的。”

　　營造遠(yuǎn)離外部世界壓力的家庭氛圍。

　　在打完一場令人大失所望的籃球賽之后，5歲的布倫特喊道：“我一個球都沒進！他們都比我好！”爸爸聽了，說：“他們是投得不錯。但你要是耐心地練習(xí)，我敢打賭，你也能漂亮地投籃。咱們晚飯后在家練吧�！�

　　征求每個孩子的意見。不要想當(dāng)然地認(rèn)為誰最沒主意，他不能為討論貢獻點什么。而且要保證在每次討論中，每個孩子都有機會發(fā)言，并且在他發(fā)言的時候，其他人都在傾聽。

　　簡抽出了點兒時間，從年齡最小的開始，征求孩子們的意見�！皟�(nèi)森，你說說看這周外出你想去哪兩個地方？”然后轉(zhuǎn)向老二：“薩拉，你說呢？”最后輪到老大。簡說：“我們來列個單子總結(jié)一下吧�！边@樣安排出游，既滿足了孩子們的愿望，又讓大家都滿意這個結(jié)果。

　　試著回想我們自己在家中的排行、性別以及角色對我們自身帶來的影響，這樣可以幫助我們和配偶了解是否在無形中把那些影響自己的標(biāo)簽角色加在了孩子們的身上，以便在對孩子形成根深蒂固的影響之前及時收手。

　　娜丁發(fā)現(xiàn)自己通常站在年齡大的孩子一邊，這是由她童年的經(jīng)歷決定的。小時候她為自己總是被稱做“煽動者”感到委屈。父母常常說她是長女，“就應(yīng)該懂事”。而在家里5個孩子中排行老幺的丈夫哈里，則總是站在最小的孩子一邊。娜丁跟丈夫訴苦說小時候小妹妹是怎么“挑刺兒”給自己惹麻煩的，而哈里則清楚地記得由于受到媽媽對“小寶貝”的偏愛，其他的兄弟姐妹是如何地討厭自己，而他們泄憤的方式就是等媽媽一不在身邊就馬上嘲諷哈里。經(jīng)過這一番交流之后，娜丁和丈夫都意識到自己在無意之中袒護和自己排行相同的子女，于是相視一笑，決定打破這個模式。

　　考慮這樣的可能：你在讓大孩子肩負(fù)更多責(zé)任的同時，也在無形中剝奪了“小寶貝”長大的機會。

　　當(dāng)卡羅琳意識到自己和朋友們的問題時，不禁感到慚愧。大孩子剛脫離尿布，媽媽們就將其送進幼兒夏令營，而同時又為把 “小寶貝”送進幼兒園而心疼，完全不理會“小寶貝”都已經(jīng)4歲的事實。

　　不要陷入“男孩的事”和“女孩的事”的怪圈。在子女很多的家庭中，也不要僅僅因為這是唯一的女兒或者兒子就偏愛她/他。

　　持續(xù)關(guān)注孩子身上的缺點或不足實際上可能強化孩子的自卑感，改變起來就會更難。

　　賈妮的痛苦回憶是關(guān)于體重的。姐姐超重，父母費了很大的勁來解決這個問題，但是同時，他們還要“皮包骨”的賈妮多吃點兒。所以當(dāng)賈妮有了自己的孩子以后，她不會因為布賴恩醫(yī)生要孩子減肥就整天耳提面命地告誡他少吃，也不會抱怨內(nèi)森太挑食。她做的，是專注于飲食，在每個孩子的餐譜里加上更多的水果與素食。

　　重新審視你所認(rèn)為的孩子的短處。有的時候，看起來是缺點的，很可能對這個孩子來說恰恰是優(yōu)點。

　　阿爾是個運動狂，而且非常享受訓(xùn)練兒子喬治打壘球。喬治和阿爾的愛好相同，十分配合爸爸，運動細(xì)胞也很發(fā)達。隊里其他的孩子都把喬治當(dāng)做榜樣。所以當(dāng)發(fā)現(xiàn)小兒子彼得不喜歡運動的時候，阿爾感到很失望。與上場玩球相比，彼得更喜歡待在一旁觀看。阿爾擔(dān)心彼得沒有機會體會成功和擁有喬治那樣的人氣。但是，當(dāng)彼得的幼兒園老師不停地稱贊他喜歡發(fā)明一些稀奇古怪的東西，使得小朋友們非常敬佩的時候，阿爾終于開始用新的眼光來看待這個小兒子了。

　　通常情況下，我們很難接受“九子各有別”的現(xiàn)象，孩子與自己一點兒都不像更讓人難以置信。那么我們至少要學(xué)會接受這樣一個觀點：每個人都只有發(fā)揮自己的特長，才能更好地獲得成功。

　　你現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)的孩子的缺點可能只是發(fā)育稍慢的結(jié)果，不需要進行任何干涉，隨著年齡的增長，這些缺點有可能消失。

　　馬特的小伙伴們都不存在自己系鞋帶的問題，但馬特卻不能很好地完成這件事。于是寬厚的爸爸弗蘭克盡可能地給馬特買粘貼撕拉鞋帶的鞋子。盡管父子兩人對系鞋帶的問題早已束手無策了，但是弗蘭克仍堅信學(xué)會系鞋帶對馬特來說只是時間問題，所以他決定等馬特的協(xié)調(diào)能力增強以后來教他。一年以后……成功啦！

　　與配偶探討各自對孩子的期望，是否將自己的興趣強加給孩子，甚至讓孩子為自己圓夢，繼續(xù)自己未完成的夢想。

　　戴爾回憶起與丈夫分享從兒童發(fā)展學(xué)專家艾麗斯羅絲(茜茜)?巴曼那里學(xué)到的理念時的情景。巴曼這樣形容家長們對孩子們的期望：“每個父母都希望孩子擁有自己小時候喜歡的生活，也希望孩子能夠避免遭遇自己認(rèn)為痛苦的、困難的或是不愉悅的經(jīng)歷。與此同時，父母也希望孩子能夠擁有自己渴望卻不能擁有的東西。”夫妻雙方分享溝通各自成長中的小故事，探討自己的童年經(jīng)歷怎樣影響了自己對孩子的養(yǎng)育方式，這樣的討論通常是非常有趣和有效的。

　　縱然比較孩子、給孩子貼標(biāo)簽是人之常情，也是家長的本能反應(yīng)，但我們?nèi)孕枵J(rèn)識到只有有意識地認(rèn)可并且強化孩子自身的特長，才能夠增強孩子的自信。