我們要相信營養(yǎng)學
一位非常懂得營養(yǎng)學的媽媽做菜特別清淡，她認為吃得過咸會使人過早衰老、咳嗽、引發(fā)高血壓，因此當她見到女兒墊了小板凳，在廚房里偷著往湯里加鹽時，她奪走了鹽罐。后來女兒在幼兒園暈倒，磕掉一粒門牙，醫(yī)生診斷是“低血壓引起的頭暈”，孩子媽媽才知道，女兒從爺爺那里隔代遺傳了低血壓的毛病，她需要比平常人多一點的鹽。還有一位媽媽，特別喜歡給孩子買魚片干，因為它富含優(yōu)質(zhì)蛋白質(zhì)和鈣、磷等微量元素，是一等的“健康零食”。她的寶寶被迫以喜不喜歡吃魚片干作為獎懲標準，結果，為了得到一個芭比娃娃，孩子吃掉了數(shù)十袋魚片干，長出了難看的氟斑牙。后來這位媽媽才在網(wǎng)上看到，魚片干由海魚制成，含氟量很高，過多食用將導致慢性氟中毒。她很后悔沒有關注寶寶不愿吃魚片干意愿。
真相開講
幾乎所有的父母都在為孩子的挑食行為傷腦筋，為此展開的飯桌上的爭斗，多數(shù)轉變?yōu)椤笆俏艺f了算還是你說了算”的大比拼，隨著孩子的“眼淚拌飯”，父母們露出了勝利者的欣慰。然而，最近有越來越多的營養(yǎng)學家認為，挑食是身體做出的自然反應，孩子特別反感某種食物，多半反映這種食物中蘊含的主要營養(yǎng)素，在孩子體內(nèi)已經(jīng)過剩。因此，不必強迫孩子吞咽那些他認為“顏色恐怖、氣味惡心”的食物來強調(diào)“營養(yǎng)學我比你懂得多”。父母不妨提供足夠多的食物品種，讓孩子自由嘗試，讓吃飯成為“值得期待的事”，而不是“讓人心神不寧的受刑時間”。
“近朱者赤，近墨者黑”，
朋友怎可亂交？
“他不是你們班表現(xiàn)最好的小朋友，他得的小紅花比你少多了，你與他在一起有什么好處？也許會學了一身壞毛病�！薄八{(diào)皮了,鬧得讓人吃不消�！薄八t腆了,將來還是能說會道的小朋友有出息,你不想交大方點的朋友嗎？”多數(shù)孩子新交的朋友會遭到爸媽諸如此類的“求全責備”,他們會千方百計否認孩子自由結交的小朋友,而鼓勵孩子去交自己選出來的朋友,比如父母的好朋友家的孩子,比如父母眼里家世背景高尚,優(yōu)雅謙遜,有禮上進的“模范孩子”。
真相開講
成年人往往將自己功利化的交友原則強加給只有幾歲的寶寶，這些“交友原則”常常令年幼的寶寶困擾不已，比如，寶寶根本不明白為什么交朋友要交“小紅花多的”，為什么坐助力車上幼兒園的自己，就不該與坐小汽車上幼兒園的同學講悄悄話。幼兒也不喜歡結交一點缺點也沒有的，仿佛“太空級純凈水”的孩子，與這樣的孩子在一起，寶寶老是受到比較和批評，他有什么愉快的呢？隨著寶寶的成長，以及個人判斷能力的提高，他的交友圈也在不斷“刷新”，而讓孩子遠離有壞習慣的朋友，前提條件不是父母硬性隔斷他們的來往，而是父母點到為止地指出這小朋友的缺點，與此同時，不去隔斷他們的交往，讓孩子充分了解他的朋友，相信最終，孩子一定會做出正確的選擇。
你呆會兒可是我的臉面
在什么樣的環(huán)境里，孩子的話語權最容易被剝奪呢？父母帶著孩子做客他人家中或出席隆重場合時，最容易出現(xiàn)父母處處代孩子做決定的現(xiàn)象。一位法籍太太多次接待過她的中國朋友，她非常不理解當她詢問小客人想喝什么飲料，想吃什么東西時，她的中國朋友這樣替孩子搶答，“哦，可樂傷牙齒，還是來一罐酸奶吧！”“他這么胖，怎能再吃曲奇餅，還是來幾塊低糖全麥餅干吧�！狈▏偃蒙驳闹形膹娬{(diào)，“我想知道寶貝的想法，是寶貝吃喝，不是你來吃喝，你干嘛要代他做決定？”
真相開講
在做客場合剝奪孩子的話語權的父母，是把孩子的表現(xiàn)當作自己的臉面來操控，而不是當作一個有獨立意愿的人來尊敬。其實，讓孩子明白他的表現(xiàn)代表他自己的榮譽就夠了，孩子可以選擇自己喜歡的零食和飲料，只要他還有胃口“贊美”主人備下的美食就行；孩子也可以用一盒彩色曲別針跟主人家的孩子換一輛遙控翻斗車，因為，孩子心目中的“占便宜”和“吃虧”，與玩具的價值無關；孩子也可以接受主人準備的禮物，只要他真心喜歡的笑臉照亮了主人的心愿。為什么我們要教孩子壓抑自己的本性？僅僅是為我們的家教增光添彩嗎？
多半，你給孩子多少信任，他就會給你多少臉面。
尊重孩子話語權的4 個原則
你要自己選擇，就要承擔自己造成的后果
如何既尊重孩子的話語權，又令他聽得進不同意見？讓孩子對自己的選擇承擔后果是很必要的。你的孩子也許非要買配色很糟糕的外套和皮鞋，沒關系，給他買就是了，到時幼兒園小朋友的議論自會讓他明白對不對。幾次下來，孩子自然就會接受你的“延時方案”，比如他看中一頂花哨的帽子，或夸張的小書包，你可以對他說，我們過兩天來再來決定要不要，你忘了你現(xiàn)在因為不喜歡上次買的新外套，只能穿舊外套的事情啦？
盡量給孩子廣泛的“選擇域”，使他不覺被約束
給孩子話語權，并非被孩子牽著鼻子走，我們可以給他一個做“選擇題”的總框架，提供最廣泛的選項，讓他自由發(fā)表意見，但總的方向依舊在我們的掌握中。比方，“你今天樂意去有小鴨車的超市，還是有寶寶手推車的超市？”“你樂意去有兒童樂園的牙科醫(yī)院，還是去會分發(fā)小禮物的牙科診所？”給出選擇題，就避免了“去與不去”的無謂爭論，使民主協(xié)商的方式不會成為討價還價的源泉。
告訴孩子也要換位思考，尊重他人的話語權
做大的計劃，如全家人的度假計劃、慶賀性質(zhì)的就餐選擇時，不妨開個家庭會議，讓寶寶也列席其中，發(fā)表自己的看法。力爭做出的計劃不僅滿足寶寶一個人的要求，而是滿足所有人的要求，如度假時選擇的游樂園，不僅要有寶寶能玩的安全度高的電動項目，還要有父母可釋放壓力的“驚險項目”，還要有爺爺奶奶可以怡情養(yǎng)性的自然景觀。如此兼顧眾人的話語權，也是給寶寶做出榜樣：提出自己的要求時也要顧及到周圍親人的感受。
如果孩子推翻了原計劃，由此產(chǎn)生的“外交問題”讓孩子自個兒解決
孩子的計劃往往十分多變，要預防孩子的興趣和計劃都成了“半截子爛尾樓”，不妨指定由孩子去“收拾殘局”。比如孩子不想再喝草莓味的酸奶，那就讓他自己去訂奶點說明，并把余下的預訂款拿回來；孩子忽然不想?yún)⒓蛹抑杏H友組織的自駕游，那么一定要讓他自己去跟舅舅、姑媽說明，爭取大家的原諒……收拾殘局的難度有多大，孩子自會明白下一次做決定時要有多慎重。
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