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　　有一天晚上，我們要到朋友家談點事，因為和這位朋友很熟，她的孩子在我們家玩，所以我們想帶著周周一起去，順便送朋友的小孩回家。出門前，我問周周：“媽媽和爸爸要去思思家談一件重要的事情，你是和我們一起去，還是留在家？如果你去的話，只能和思思玩，不可以打擾爸爸媽媽�！敝苤苷f要和我們一起去，并答應不會打擾我們。

　　到了思思家，周周想玩“白雪公主”的游戲，我說：“媽媽有事，你可以找叔叔(思思爸)玩�！边^了一會兒，周周又跑過來，說想聽故事。我說：“你答應過不打擾媽媽的，你可以要爸爸給你講�！敝苤苋フ野职�，她爸爸也在聊著天，沒怎么理她。我和朋友談得正酣，周周突然把手中的書砸到我臉上！書的硬角扎著了我的臉，一陣鉆心的痛！我捂著臉，半晌說不出話。我的大腦緊急運轉：為何周周會做出這樣野蠻無禮的行為？是我們關注她太多讓她以自我為中心了，還是今天沒人給她講故事而惱羞成怒的偶然行為？不管怎樣，這種行為是不對的，我必須好好處理，不然后果很嚴重。朋友說：“周周，你把媽媽打傷了�！蔽腋杏X周周坐到了我的身邊，小手撫摸著我的頭。我聽到周周爸說：“快向媽媽道歉�！蔽衣�慢抬起頭，周周爸驚呼：“真的被打傷了，都破皮了！”周周看了，感覺到事態(tài)嚴重，小聲地說了聲“對不起”。

　　我把周周抱在腿上，不掩飾自己的傷心難受，“你打了媽媽，媽媽真的很難過，也很生氣。打人是野蠻的行為，是不對的。來之前我和你說過，媽媽是來談事的，你不可以打擾媽媽�，F在，你要么跟爸爸回家，要么和爸爸到一邊玩去，你自己選擇。”周周想了一下，說要和爸爸回家，和我們道別后就回家了。

　　事后，我反思了很久，一定是我們某些地方做得不妥，才會導致周周做出這樣的行為。第一個原因，我們可能過多關注她了，她有些以自我為中心，這一次沒有人關注她，在她的再三要求下，還是沒人陪她玩游戲，也沒人給她講故事，她惱羞成怒了；第二個原因，以前她也有對我們發(fā)過脾氣，雖然當時我們表現得很難過很生氣，但是只要她向我們道歉，馬上就可以獲得原諒，沒有讓她承擔自然結果。每次犯錯后說句“對不起”就行了，一句“對不起”成了免死金牌，她無須承擔任何責任。

　　其實，周周很在乎我的感受，看見我傷心難過了，她心里也不好過。在她“傷害”(比如攻擊和發(fā)脾氣)我們的時候，我們沒有讓她承擔過相應的自然結果，這樣傳遞給她的信息是：我們的傷心、難過、生氣都是暫時的，我們總是會原諒她，我們會無條件地寬容她所有的錯誤，所以她屢次犯錯。

　　想徹底改正她這種無禮行為，肯定要排除這兩個因素�，F在我要做的是讓她承擔自然結果。這個自然結果是什么呢？假如是一個成年人打了我，我會是什么樣的反應？我一定會很生氣，一時半會兒不會輕易原諒他，并且我會不理他，直到他意識到自己的錯誤，有誠意地向我道歉，并且保證不會有下次。就是說這個自然結果有三種可能：第一種是被打者很生氣；第二種是被打者不會再和打人者友好交往；第三種是可以友好交往，但是需要打人者做出承諾，保證不會再發(fā)生類似情況。

　　所有的父母都是愛自己的孩子的，理所當然不會和孩子“記仇”，我們就是這樣，就算當時真的生氣，也是事情一過就立即原諒了孩子。這樣的后果就是孩子無所顧忌地傷害父母，沖父母亂發(fā)脾氣，甚至打父母。

　　要解決這個問題，我必須要把自己的真實感受告訴她，不要那么快就輕易原諒她。不過說實在的，我這一次是真的生氣了，并且我準備把這個“仇”一直記著，不會一下子就原諒周周。我要時不時地鞭策一下她，讓她懂得，媽媽再也不會無原則地輕易原諒她了，她必須學會為自己的不當行為負責。

　　晚上我回家的時候，周周已經睡著了。第二天早晨，我在電腦前碼字，周周醒了，她喊媽媽，我沒理她，繼續(xù)打字。周周喊了很多遍，我仍然不理她。周周沉不住氣了，光腳下床拉著我的袖子說：“媽媽，我喊了你很多遍了，你為什么不說話呀？”

　　我板著臉說：“我生氣。”

　　周周異樣地看著我，“為什么呀？”

　　我看著她的眼睛，“你說為什么呢？”

　　周周想了一下，“哦，我昨天打了你。”然后理直氣壯地說，“我說了對不起了呀。”

　　我情緒低落，“可是我還是生氣，還是傷心�！�

　　周周沖我笑，“媽媽，對不起，下次我不打你了�！�

　　若是往常，到這一步我就被她逗笑了，“盡釋前嫌”，但是這一次我不吃她這一套，“光說對不起，光說下次不打，沒有行動是不行的，我要看到實際行動�！�

　　周周有些急了，她看著我的眼睛再次保證，“我下次真的不打你了！”

　　我說：“好，媽媽相信你一次，但是絕對不可以有第二次！”

　　周周說：“好。”

　　我說：“傷口還疼呢�！�

　　周周想了一下，說：“我給你包扎�！闭f著拿來些布條給我“包扎”。完了后，她拉著我的袖子到臥室，“媽媽，我和你說句悄悄話�！彼�趴在我耳邊輕輕地說：“對不起。”伸出手撫摸我的“傷口”，“這樣好點嗎？”

　　這是她在設法補救呢！這正是我想看到的：做錯事后想方設法補救，這說明她真正意識到了自己的錯誤，真誠地道歉，有實際行動，不是輕飄飄地說一句“對不起”就完事。趁著這次機會，我還提出“不僅不能打人，而且不能亂發(fā)脾氣”，要求周周一并改正，周周欣然應允。

　　很多家長和我一樣，是舍不得和孩子“記仇”的，孩子在自己面前發(fā)脾氣也好，孩子打自己也好，家長是斷然不會和孩子有“隔夜仇”的，不說隔夜，就連隔一個鐘頭都不會。如果我們希望孩子將來是一個有獨立人格、敢于擔當的人，我們在孩子小時候起就應該把他們當做一個獨立的、能承擔責任的個體，他必須學會為自己的行為負責。我們必須給孩子為自己負責的機會，譬如因他們的不當行為而造成的自然結果。很多家長試圖糾正孩子的種種不良習慣和行為，嘗試過多種方法都無效。打罵、懲罰讓孩子逆反或屈從，說教讓孩子嫌煩，頻繁提醒讓孩子產生依賴……其實方法很簡單，就是讓孩子承擔其行為帶來的自然結果，這比任何說教都管用。

　　家長們習慣于給孩子收拾殘局，孩子在外面惹事或者犯錯，家長忙出面擺平。這種給孩子“擦屁股”的事情做多了，孩子就習慣于家長替他負責，永遠也學不會為自己的行為負責了。

　　那什么是自然結果呢？就是孩子的行為直接產生的結果，比如孩子不好好吃飯，自然結果是挨餓；外出游玩前拖拖拉拉，自然結果是縮短游玩時間或者不能外出游玩了；孩子對別人不友好，喜歡攻擊他人，自然結果是他將失去朋友，受到群體的冷落；損毀了別人的東西，自然結果是必須修復或賠償；孩子睡懶覺，自然結果是上學遲到，挨老師批評；孩子少穿衣服，自然結果是感冒生病……如果我們對孩子亮明自己的態(tài)度：你有選擇和嘗試錯誤行為的自由，但同時你也必須接受和承擔行為的自然后果。那么這個讓孩子承擔自然結果的效能就會顯現：孩子將學會替自己的行為負責。實踐表明，孩子們都能夠從錯誤中及時吸取教訓，并且很快地糾正錯誤行為。

　　很久以前，看過一個故事，給我觸動很大。說的是有個男孩非常調皮，某日心血來潮搞惡作劇，把停在小區(qū)的車刮破了十幾臺。媽媽獲知了這件事，沒有給孩子講大道理，只是帶著兒子到十幾位車主家一一道歉，并承諾賠償。而很多車主其實不知道自己的車是被誰刮破的。也許在很多人看來，這位媽媽傻——如果別人不知道，溜之大吉都來不及呢，她卻反其道行之，送上門給別人賠錢。其實這位媽媽是有大智慧的，她要讓兒子懂得：做錯事就要補救，要為自己的錯誤行為負責。一個負責任的兒子和十幾臺車的修車費相比，哪個更值錢？

　　承擔自然結果不是懲罰，但比懲罰的效果要好一萬倍。

　　重點提示：

　　父母被孩子打了，因為所有父母都是愛著自己的孩子的，不會和孩子記仇。有些父母一笑了之，有些一開始很生氣，但很快就淡忘了這件事情。這樣的后果就是孩子無所顧忌地傷害父母，沖父母亂發(fā)脾氣，甚至打父母。家長們習慣于給孩子收拾殘局，孩子在外面惹事或者犯錯，家長忙出面擺平。這種給孩子“擦屁股”的事情做多了，孩子就習慣于家長替他負責，永遠也學不會為自己的行為負責了。

　　正確的做法應該是：父母必須要把自己的真實感受告訴孩子，不要那么快就輕易原諒孩子。這樣孩子將來才會是一個有獨立人格、敢于擔當的人。