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　　　出現(xiàn)在不同年齡階段的分離焦慮，誘因各不相同。尤其是0-6歲寶寶，不管你的孩子正經(jīng)歷哪個(gè)階段的分離焦慮，都請(qǐng)好奇地來探秘一下他因“分離”而“焦慮”的內(nèi)心世界，因?yàn)檫@是你疏解孩子焦慮情緒時(shí)必備的一把鑰匙!

　　1歲半的孩子， 既渴望離開媽媽，又害怕離開媽媽，所以看上去特黏人

　　這是非常正常的現(xiàn)象。1歲半正是孩子容易出現(xiàn)分離焦慮的高峰期，積極一點(diǎn)地想，這表示孩子已經(jīng)準(zhǔn)備著要邁出獨(dú)立的步伐了!

　　大部分孩子1歲多學(xué)會(huì)獨(dú)立行走，這也是他全方位邁向獨(dú)立的開始，而同時(shí)，也是他一點(diǎn)點(diǎn)遠(yuǎn)離媽媽的開始。不過此時(shí)的他并沒有準(zhǔn)備好和媽媽徹底地分離，所以，小人兒對(duì)獨(dú)立有多少渴望，他對(duì)分離后回到媽媽身邊的渴望就有多少。

　　另外，16?20個(gè)月的孩子，逐漸掌握了許多新本領(lǐng)：思考、奔跑、自己吃飽飯??掌握和練習(xí)每一種新本領(lǐng)的過程中，必然伴隨著挑戰(zhàn)和挫折，這極容易引發(fā)焦慮感。因此他的心里滿是沖突，既想依靠自己完成大小事情，又因?yàn)殡x開媽媽的保護(hù)而不安。

　　那應(yīng)該怎樣疏解孩子的焦慮?寶媽們可以學(xué)習(xí)一下

　　1、跟媽媽說再見時(shí)

　　孩子安全感再好，留下來陪伴的成人再稱心，與媽媽分別都是一件非常艱難的事情，對(duì)于1歲半的孩子來說更是如此。他需要確認(rèn)，媽媽離開后一定會(huì)再回來。

　　短暫的“再見”游戲。你可以試著通過游戲的方式，解除孩子心里的擔(dān)心。跟孩子假

　　裝說“再見”，然后藏到沙發(fā)后面，在一段合適的時(shí)間后，冒出來讓他看見。慢慢地，延長你躲起來的時(shí)間，也就是和他分離的時(shí)間。當(dāng)然最后一定是他終于找到了你!

　　千萬不要悄悄溜走。和孩子分別時(shí)，你的態(tài)度很重要，當(dāng)你表現(xiàn)出很焦慮、不放心，總是抱著他不撒手時(shí)，孩子會(huì)誤以為和其他人在一起不安全。千萬不要偷偷溜走，否則的話，他的潛意識(shí)里會(huì)埋下一個(gè)想法：媽媽可能隨時(shí)會(huì)突然消失。這會(huì)導(dǎo)致孩子下次和你分離時(shí)更加依戀、焦慮。當(dāng)你真的要離開時(shí)，給孩子一個(gè)“預(yù)告”：“一會(huì)兒媽媽要出門，你和奶奶在家一起玩。”

　　固定的告別程序。分別時(shí)，一個(gè)簡(jiǎn)單的告別儀式會(huì)非常有幫助。比如，對(duì)孩子說：“媽媽下班后就回來了。媽媽愛你。”然后給孩子一個(gè)簡(jiǎn)短而用心的擁抱就可以了。熟悉的告別程序，會(huì)幫助孩子從“媽媽在”安心過渡到“媽媽不在”的狀態(tài)。

　　2、參加陌生人聚會(huì)時(shí)

　　和一大幫陌生人在一起，很容易讓孩子感到焦慮，但因?yàn)橛H朋好友都是你熟悉的，所以很容易忽略孩子的焦慮感。

　　下次再帶小朋友面對(duì)一群陌生人時(shí)，請(qǐng) 不要因?yàn)槊孀訂栴}，強(qiáng)推孩子和陌生人互動(dòng)，或者很“放心”地把他交到陌生人手里。多給他點(diǎn)時(shí)間，直到他自愿從你身邊走開，和別人互動(dòng)。不過即使這個(gè)時(shí)候，你仍然不能離他太遠(yuǎn)，甚至徹底消失。也許，剛才他還愿意讓別人抱著，但過一會(huì)兒他就覺得夠了，該回媽媽身邊了。隨時(shí)給他準(zhǔn)備好可以回來的“安全港灣”。如果這一次，他被勉強(qiáng)和陌生人交往，下一次碰到陌生人時(shí)他會(huì)更加緊張，熟悉陌生人的時(shí)間也會(huì)拉得更長。

　　不要為孩子擔(dān)心，即使從頭到尾他都是繞在你身邊的“小害羞”也沒關(guān)系。你要做的最重要的事情不是鼓勵(lì)他變膽大，而是給他提供“安全港灣”，讓他知道“我隨時(shí)可以回來”。

　　3、每日入睡和醒來時(shí)

　　不管是晚上睡覺還是午睡，孩子一旦發(fā)覺自己一個(gè)人待著就忍不住不安起來。這幾乎是孩子每天都要經(jīng)歷的最常規(guī)、最長時(shí)間的“分離”了。

　　媽媽可以在睡覺之前安排一套固定的流程，比如洗澡、唱歌、講故事、睡覺，這能給孩子暗示：睡覺時(shí)間就要到了!提前知道，有助于讓孩子放松。你還可以給他最愛的玩具，讓他抱著，或者播放有安撫作用的音樂。這樣，房間里的靜寂不至于讓孩子太不安。當(dāng)孩子自己醒來，并沒有哭鬧而是安靜地待著或者玩玩具時(shí)，不要沖過去打擾他。給他一點(diǎn)寶貴的時(shí)間，學(xué)習(xí)獨(dú)處。一旦感覺到，即使媽媽沒在身邊，也未必那么可怕，這會(huì)增強(qiáng)他自信與獨(dú)立的能力，同時(shí)，這也是為他將來更長時(shí)間地和媽媽分離做著準(zhǔn)備。

　　3歲，幼兒園會(huì)發(fā)生什么事情?媽媽不在身邊怎么辦?我不要去!

　　3歲的孩子，開始邁向成長中的另一個(gè)里程碑：離開媽媽，開始全新的集體生活!這個(gè)過程中，表現(xiàn)出焦慮幾乎是所有孩子的必經(jīng)之路。成人眼里，只是游戲、吃飯、睡覺而已，但在孩子看來，游戲必須在規(guī)定的地方、規(guī)定的時(shí)間進(jìn)行，萬一和其他小朋友起沖突，沒有人可以幫助他，他害怕了也不知道該躲在哪個(gè)角落。到了中午是可以吃飯，但“餐具和家里的不一樣!我不想吃扁豆，但不敢扔掉!”睡覺也是一樣，“床根本不是我的!”還有更可怕的事情：“我為什么要在幼兒園待那么久?媽媽說放學(xué)就來接我，可到底什么時(shí)候放學(xué)?萬一她不來怎么辦?她會(huì)不會(huì)不要我了?”

　　怎樣疏解3歲小朋友的焦慮呢?

　　1、幫孩子盡可能做充分的準(zhǔn)備，讓他對(duì)幼兒園的一切多些了解。

　　在確定好幼兒園之后，找機(jī)會(huì)帶孩子去幼兒園“溜達(dá)溜達(dá)”，讓他熟悉那里的環(huán)境，至少知道他最愛的滑梯在哪里?翹翹板是什么顏色的?哪個(gè)墻角有一片野花?如果可以的話，跟幼兒園溝通，允許你們?nèi)雸@參觀幾次，或者借著上親子班的機(jī)會(huì)，讓孩子主動(dòng)探索幼兒園更多的細(xì)節(jié)：可以在哪兒上廁所?他即將進(jìn)入的教室長什么樣子?教室里的老師漂不漂亮?主動(dòng)的探索而不是被領(lǐng)著參觀時(shí)，孩子的約束感不會(huì)那么強(qiáng)，也不容易產(chǎn)生一種“在這里我只能聽別人的、順從別人”的感覺。這樣，當(dāng)孩子真正入園時(shí)，哪怕一點(diǎn)點(diǎn)的熟悉感，也不會(huì)讓他有完全失控、陌生的感覺。

　　2、讓孩子準(zhǔn)時(shí)看到你，見到孩子后切忌“盤問”。

　　“媽媽會(huì)不會(huì)不要我了?”是最讓孩子糾結(jié)的擔(dān)心。消除這個(gè)擔(dān)心，媽媽除了要按時(shí)出現(xiàn)在幼兒園門口，把孩子接走，更長久的心理鋪墊是媽媽需要在入園之前很久很久就要著手的一項(xiàng)工作。從孩子出生后開始，他有沒有感覺到：“媽媽喜歡我?”“媽媽需要我?”“媽媽無論如何不會(huì)丟下我?”孩子對(duì)自己在媽媽心中的價(jià)值越確定，他越能安心地待在幼兒園等媽媽。除了媽媽平日里點(diǎn)滴的累積，當(dāng)孩子在幼兒園門口對(duì)媽媽表現(xiàn)出不舍時(shí)，與其對(duì)孩子說“沒什么害怕的!”來壓制孩子焦慮的情緒，不如對(duì)他說“媽媽也有點(diǎn)不舍得，媽媽會(huì)想你”來得更讓孩子安心。

　　另外，媽媽會(huì)很關(guān)心孩子在幼兒園的情況，但“盤問”并不是一個(gè)好辦法。我們需要做的只是告訴孩子：“媽媽一整天都在想你，媽媽很想把這一天欠下的親親抱抱都補(bǔ)足了。”媽媽的喜歡和想念，對(duì)孩子是最高獎(jiǎng)賞，也是對(duì)孩子安全感的最快速補(bǔ)充。孩子想分享快樂的事情，或者傾訴不好的感受，一定會(huì)選擇在他覺得最舒服、最放松的時(shí)候。

　　3、給孩子專注工作的機(jī)會(huì)，讓他累積自信體驗(yàn)。

　　“我行不行?”對(duì)于孩子來說是一種累積在潛意識(shí)里的信息。當(dāng)孩子從小被放手做各種探索和嘗試，當(dāng)孩子有機(jī)會(huì)專注完成許多事情，他就會(huì)對(duì)自己越來越有信心，這種“我能行”的良好感覺，會(huì)直接幫助孩子在幼兒園里勇于表達(dá)自己，爭(zhēng)取屬于自己的利益，而不會(huì)出現(xiàn)“因?yàn)闆]把握，想做卻不敢做”的糾結(jié)，而這種糾結(jié)正是讓孩子在幼兒園里焦慮的重要因素。

　　6歲，我不要和喜歡的人分開，我就是不讓他們走!

　　這么大的孩子出現(xiàn)強(qiáng)烈的分離焦慮，確實(shí)有點(diǎn)出乎常態(tài)。除了孩子遭遇過對(duì)他刺激特別大的分離事件外，最有可能的誘因是，他對(duì)與別人的親密互動(dòng)有著極大的渴求，而這種渴求在父母那里沒有得到滿足。喜歡的伙伴的離開，激發(fā)了他內(nèi)心中很難受的一種感覺：我馬上又要一個(gè)人了，一個(gè)人是很孤單的、無聊的、沒有意思的。同時(shí)，還有一種不好的感受也可能被激發(fā)：我很無助，很無能。我不想讓別人走，可是總是阻止不了，我不愿意的事情總是發(fā)生。當(dāng)孩子心里有排解不了的負(fù)面感受，甚至他感覺失控時(shí)，就會(huì)表現(xiàn)出低于原本年齡水平的“不講理”。

　　應(yīng)該怎樣疏解6歲孩子的焦慮癥?

　　1、檢索成長過程中，是否滿足了孩子對(duì)聯(lián)結(jié)和親密感的渴求。

　　爸爸媽媽要首先回憶一下，孩子還小時(shí)，有沒有經(jīng)歷過頻繁地搬家或者更換親密養(yǎng)育人?其次，檢查一下平常和孩子的互動(dòng)中，是否很多時(shí)間都花在親密的、沒有任何目的的互動(dòng)上?要警惕把互動(dòng)的目的總放在讓孩子“學(xué)點(diǎn)什么”上，這不能滿足孩子對(duì)聯(lián)結(jié)和親密感的渴求。

　　所謂的聯(lián)結(jié)，不帶任何目的性。孩子可以敏銳地感覺到“媽媽是為了提高我而和我在一起?”還是“為了和我在一起而隨便干點(diǎn)什么都行!”當(dāng)媽媽和孩子在一起時(shí)，總是帶著提高孩子的目的，孩子只能感覺到“我很差，所以媽媽總想教我點(diǎn)什么”，這樣，聯(lián)結(jié)但不能建立，而且孩子的自我價(jià)值感也會(huì)受到負(fù)面影響。

　　2 、通過親密互動(dòng)，幫助孩子找回安全感，緩解焦慮。

　　讓孩子重拾與爸爸媽媽的親密聯(lián)結(jié)。盡量增加與孩子的親密接觸，特別是肢體接觸。和孩子在一起的時(shí)候，不要教任何東西，全心陪伴玩耍就好。言行一致地表達(dá)給孩子看：媽媽很喜歡和你在一起，你對(duì)媽媽非常重要。即使你有點(diǎn)笨，即使你不知道的事情很多，你在媽媽心中的價(jià)值一點(diǎn)都不會(huì)減少。

　　讓孩子感覺“我能行”“我可以說了算”。越是理智型的，喜歡講道理的媽媽，越容易給孩子造成一種無能的感覺。媽媽的“道理”只能讓孩子感覺：我什么都不懂，怎么都做不到讓媽媽滿意!

　　除了涉及底線和原則的事情，其他都放手去讓孩子體驗(yàn)，并肯定他的進(jìn)步和收獲，增強(qiáng)他的獨(dú)立性和力量感。但是，獨(dú)立性和力量感的培養(yǎng)，不能以割裂聯(lián)結(jié)為代價(jià)。比如，我們可以訓(xùn)練孩子自己吃飯，但當(dāng)某一天孩子就是要求你喂飯時(shí)，滿足一下也未嘗不可!不要以鍛煉獨(dú)立性為說辭，斷然拒絕孩子。因?yàn)檫@時(shí)孩子不僅在試圖開始一段親密互動(dòng)，同時(shí)在測(cè)試：我今天就想媽媽喂，就是希望我說了算，看看能不能成功?在無傷大雅的事情上，滿足一下孩子的力量感，對(duì)他有利無害。

　　角色置換游戲，讓孩子整理分離沖突時(shí)的感受。除了加強(qiáng)“親密感”和“力量感”這樣細(xì)水長流的工作，給孩子設(shè)計(jì)一些角色置換的游戲，可以幫助孩子更快地理清在分離沖突時(shí)的感受。

　　比如兩輛小汽車在一起玩，快要回家的時(shí)候，其中一輛小車就是不讓對(duì)方走。于是他作為一個(gè)懂事的大孩子來評(píng)判，并給它倆想出解決沖突的辦法。當(dāng)同樣的場(chǎng)景發(fā)生在別人身上時(shí)，他的理智完全可以發(fā)揮出來，這對(duì)他是很好的整理。而不是總在情緒最激烈時(shí)，做出本能卻錯(cuò)誤的反應(yīng)。這時(shí)，媽媽在一旁扮演的角色一定不是趁機(jī)大講道理，而是假扮那輛小車，“蠻不講理”地不許對(duì)方走。

　　可以的話，媽媽也可以在孩子離開時(shí)，扮演弱勢(shì)角色，死活不放孩子走，不讓他出去玩。最后孩子終于可以走了，可媽媽還是“依依惜別”，表現(xiàn)出不舍和想念。