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　　三種經(jīng)驗

　　那么，如何在孩子面前建立我們的威信呢？要想了解這個問題，我們應(yīng)該更清楚地感受一下威信是什么。請跟隨我的思路，來回憶一下我們生活中的幾種經(jīng)驗：

　　第一種經(jīng)驗

　　人們是否聽從一種建議，往往不在于建議是什么，而是在于建議是誰提出的，在于我們對這個人的信服程度。醫(yī)生對我們健康的建議我們是肯定聽從的，成功者的經(jīng)驗我們是聽從的，那些長者、過來人對我們的忠告我們也是愿意聽的；相反，假如給我們提建議的人不是專業(yè)人士，不是成功者，不比我們更智慧、更成熟，我們一般就不予理會。

　　第二種經(jīng)驗

　　即便建議是正確的，而且提供建議的人也值得信服，但是我們?nèi)匀晃幢芈爮倪@個人，因為當(dāng)我們的理智敗于感情，敗于我們的惰性的時候，我們就會放任。所以，孩子不聽我們的話，但是聽老師的話；所以愛人要求我們不吸煙我們辦不到，但是辦公區(qū)禁止吸煙，我們就能夠忍住我們的煙癮。簡而言之，很多時候，我們明明知道該做什么，但是做不到，我們明明知道不該做，可是管不住自己，這個時候，就需要威懾。

　　第三種經(jīng)驗

　　即便建議是正確的，而且提供建議的人也值得信服，而且這個人對我們也有威懾作用，那么我們就一定會聽這個人的建議嗎？不一定。假如我們討厭甚至憎恨這個人，那么即便我們知道這個人說的對，知道不這樣做對我們自己有威脅，但是我們依舊會不聽這個建議，因為為了向這個人證明我們討厭他或者憎恨他，我們會逆反，會反抗。

　　上面這三種經(jīng)驗包含了威信的秘密。它們分別代表構(gòu)成威信的三種基本要素：信(信服因素)、威(威嚴(yán)因素)和情(情感因素或者說好惡因素)。

　　換而言之，我們要想讓孩子對我們心悅誠服，我們需要讓孩子信服我們、讓孩子感到我們的威懾，還要讓孩子喜歡和親近我們。三者相輔相成，缺一不可。

　　信 服

　　構(gòu)成父母威信的第一個十分重要的因素是信服因素。孩子對父母的信服有雙重的含義，其一是對父母精神特質(zhì)的追從、向往；其二是孩子對父母的信賴。

　　孩子渴慕和欲求的人格、思想、能力、境界等，在家長身上具備，孩子自然產(chǎn)生信服并效仿，這就是追從。追從是一種亞信仰。通俗點講，就是我們身上要有讓孩子佩服的地方，而且越多越好。孩子愛玩電腦，我們是程序設(shè)計員，孩子怎么會不向往我們？孩子渴望堅強(qiáng)，我們意志堅如磐石，孩子怎么會不信服我們？孩子崇尚智慧，我們對很多問題都能有獨到的深刻的見解，孩子怎么會不愿意聽我們的意見？有的家長抱怨自己的文化水平或者社會地位低，其實知識或者地位并不是威信的必要因素，只要家長處事謹(jǐn)慎、愛動腦筋、人格高尚，就可以獲得孩子的敬佩。最怕父母自身缺乏修養(yǎng)又不思進(jìn)取。事實上，為了孩子而自我提升是每一個父母的責(zé)任，也是家庭教育成功的保障。

　“信”其實指的是家長的精神內(nèi)容。假如家長精神內(nèi)容過于貧乏，比如缺乏基本的價值判斷、待人原則和人生追求，假如孩子在成長過程中找不到優(yōu)秀的榜樣可以效仿的話，那么極有可能導(dǎo)致孩子精神空虛、內(nèi)心無著落。我們經(jīng)常見到那些出身最下層的孩子，由于家庭處于精神和物質(zhì)的雙重貧困中，導(dǎo)致孩子沒有追求、不懂禮儀、追求低級趣味、做事缺乏原則等，就是這個道理。

　　假如家長的精神內(nèi)容過于浩瀚而且境界極高，既可能給孩子一個很高的起點以及豐富的精神給養(yǎng)，也可能導(dǎo)致孩子感到無法超越，而選擇退縮、轉(zhuǎn)移或者反向。比如魯迅的兒子周海嬰，不學(xué)文學(xué)，不愛哲學(xué)，而對科學(xué)充滿興趣，最后成為一名無線電專家就是這道理。因為當(dāng)人們發(fā)現(xiàn)自己的父母是一座高峰實在無法超越的時候，與其忍受這種失望，不如另辟它途。當(dāng)然，這種情況一般不會在普通家庭中出現(xiàn)。

　　如何建立孩子對我們的信賴，我認(rèn)為這包括兩個方面的內(nèi)容。讓我們先來回顧一下自身的兩個經(jīng)驗。

　　經(jīng)驗一：我們在判斷這個人是否值得信任時，往往不僅看他怎么表白，更重要的是看他的言行是否一致。假如他言行不一，我們覺得他在實際中做出的選擇比口頭上的承諾更值得我們相信；

　　經(jīng)驗二：在我們的工作中，我們曾經(jīng)試探過上司的要求是否必須按時完成。假如我們發(fā)現(xiàn)上司沒有精力或者不會在意和追究，我們就不愿意費力氣去完成那些我們自己并不喜歡的任務(wù)，同時，在下一次上司對我們提出要求時我們只需口頭答應(yīng)就行了。

　　這兩個經(jīng)驗提醒我們要言出必踐。第一個經(jīng)驗提醒我們的是關(guān)于“承諾”的言出必踐，第二個經(jīng)驗提醒我們的是關(guān)于“要求”的言出必踐。我們分別來分析一下。

　　對孩子言出必踐，不僅可以建立孩子對父母的信任和安全感，而且本身也是一種做人準(zhǔn)則的示范。我們拿自己的話當(dāng)回事，孩子才會拿我們的話當(dāng)回事。左拉說：失信就是失敗。言而無信、出爾反爾的確是個致命的錯誤，具體來說，不遵守承諾可以帶來以下幾種不利的情況。

　　1.假如隨便敷衍孩子，我們答應(yīng)孩子的事情沒有兌現(xiàn)，孩子當(dāng)然失望甚至怨恨，對我們不服氣。假如說過話有時候兌現(xiàn)有時候不兌現(xiàn)，當(dāng)我們提出要求的時候，因為他不知道我們說的究竟算不算，會以投機(jī)行為來對待。

　　2.假如我們自己言行不一，那么我們就缺乏足夠的底氣來要求孩子言行如一。

　　3.身教重于言教，孩子最容易效仿父母身上不好的地方。

　　4.如果孩子覺得父母不值得信賴，就會失去安全感。

　　遺憾的是，生活中，我們經(jīng)�？吹皆S多父母對孩子的要求很嚴(yán)，對自己的要求卻很松。誠然，給孩子做出表率不是一件很輕松的事，但是假如我們不想犧牲自己的威信，我們就必須這樣做。假若我們自己都不愿意去做，那豈不是犯了“己所不欲、勿施于人”的大忌，又何以奢望教育成功呢？我們對孩子的許諾尤其是特別符合孩子愿望的許諾，孩子會牢牢地記在心里。孩子對承諾有強(qiáng)烈的正義感，如果別人失信，他們會無比憤怒，而且他們的要求更為嚴(yán)格，不能容忍我們的各種“變通”。比如你答應(yīng)給孩子買一把吉他，但是怕影響孩子學(xué)習(xí)不給孩子買了。無論你解釋得多么巧妙，孩子都會很失望，因為他們曾經(jīng)對你的承諾寄予的向往是那么強(qiáng)烈。父母的失信是威信的大敵，也是孩子撒謊騙人的根源之一。

　　對于“要求”的言出必踐，表現(xiàn)為一旦我們對孩子提出某個要求，我們一定要做到必要的監(jiān)督和反饋。我們可以套用法律部門的一句行話，即有法必依,執(zhí)法必嚴(yán),違法必究。當(dāng)然，這里的“法”指的是我們對孩子的要求。我們要求孩子、約束孩子，雖然不像法律那樣嚴(yán)重，但是要像法律那樣嚴(yán)格。可能有的家長朋友會問，這樣嚴(yán)格的要求豈不是和我們尊重孩子、給孩子自由的空間相沖突嗎？事實上不是這樣。嚴(yán)格要求的前提是要求的合理�？刂坪头攀质墙逃�的兩個方面，該放手的我們一定要充分地放手，但是該要求的我們一定要嚴(yán)格地要求，稍后我們會來具體說明這個問題。

　　比如我們要求孩子做完作業(yè)再看電視。提出要求后第一天，孩子沒有這樣做，我們看到了沒有說，等孩子自覺；第二次孩子并沒有自覺，于是我們想發(fā)作，可是突然有事情，我們需要出門。等我們回來，因為剛才的那個事情讓自己很開心或者很犯愁，結(jié)果把對孩子的監(jiān)督給忘掉了。孩子見自己沒有按我們的要求做，我們并沒有指責(zé)他，那么我們以后提出的要求，就會在孩子心里大打折扣了。

　　當(dāng)我們向孩子提出要求后，假如我們沒有適時地去監(jiān)督他們，孩子會想，反正媽媽不會問，我費這個力氣干什么呢？人的本性是好逸惡勞的。于是到下次父母再提出要求時，孩子就不去做或者只是應(yīng)付了。長此以往，父母的威信就會降低了，父母的要求孩子就會不當(dāng)回事了；而且這還培養(yǎng)了孩子一些應(yīng)付的“經(jīng)驗”。有些父母有時候會檢查孩子完成家長的要求的情況，有時候不會，這樣就必然助長孩子的投機(jī)心理，不利于建立父母的威信。當(dāng)孩子心目中還沒有形成父母的要求必須完成的概念時，我們應(yīng)該保證及時地檢查和反饋。當(dāng)孩子形成這種心理后還要不時地抽查。有時候孩子會找些借口不去完成要求，這時一定要明辨是非，既不能讓孩子感到不通情理，又不能讓孩子的“狡猾”得逞，這時候更要謹(jǐn)慎，因為無論是哪種偏差(讓孩子感到不通情理或讓孩子的“狡猾”得逞)都會降低自己在孩子心目中的威信。

　　我們在孩子面前要言出必行，行之必果，為孩子做出榜樣。當(dāng)我們對孩子提出要求，我們要用行動告訴他父母的要求是必須完成的。但是要想建立威信肯定不僅僅是這樣，我們要處處注意建立和維護(hù)自己的威信，這當(dāng)然需要聰敏的父母自己摸索了。

　　現(xiàn)在，我們來說明要求的合理性。要求合理是嚴(yán)格的前提。當(dāng)我們對孩子要求本身不合理的時候，我們的態(tài)度越強(qiáng)硬對孩子的消極影響就越大。要么是造成孩子徹底逆反，我們威信掃地；要么是孩子被迫服從了我們，大大壓抑了孩子的天性和活力。

　　把自己的興趣和意愿強(qiáng)加給孩子，是一種常見的現(xiàn)象。要求不是根據(jù)孩子的特點和需要來制定，而僅僅是出于父母的主觀愿望。孩子不喜歡鋼琴，可是父母認(rèn)為孩子學(xué)鋼琴很重要，逼著孩子學(xué)，不僅事倍功半，還會導(dǎo)致孩子的抵觸情緒，傷害親子之間的感情。

　　苛刻的要求同樣是不應(yīng)該的。不允許孩子有失誤，也不能容忍孩子在改正自己的錯誤時的反復(fù)，求全責(zé)備不是嚴(yán)格而是過分。比如有些小學(xué)生的父母就要求孩子考滿分，即便是孩子考了最高分，不是滿分，家長依然不滿意。有的父母對孩子要求面面俱到，我們不是說不提倡孩子的全面發(fā)展，問題是孩子不可能同時把所有的東西都做得盡善盡美。我們對孩子的要求要有輕重緩急，如果我們的目標(biāo)是提高孩子的寫作水平，那么我們在要求孩子不要走題的時候就先不要去管孩子的錯別字。

　　對孩子要求過細(xì)過死也是一種常見的現(xiàn)象。一些家長在要求孩子完成什么或者做什么的時候還對孩子提出如何做的要求(必要的指導(dǎo)是另一回事)，這樣不僅壓抑了孩子的積極性,還壓抑了孩子的創(chuàng)造性，試想一下，當(dāng)我們的上司不允許我們用自己的方式完成任務(wù)時，我們難道不感到壓抑和束縛嗎？