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　　現(xiàn)在不少父母都愿意讓自己的孩子盡早的獨(dú)立生活，不要過分的依賴父母。除了讓他們更容易 適應(yīng)幼兒園的生活外，還有一部分原因是因?yàn)楝F(xiàn)在的父母并沒有太多的時(shí)間去照顧孩子們。

　　生活自理是孩子走向獨(dú)立的開端。試想，倘若一個(gè)成年人生活不能自理，事事要求助于他人，這個(gè)人談得上自由嗎?稱得上獨(dú)立嗎?談得上強(qiáng)大嗎?同理，對于進(jìn)入自理階段的孩子，卻不能掌握自理的基本技能，或者思想上存在依賴性不愿意自理，他們也不能獲得最大限度的自由，不能走向獨(dú)立。而且，自己的事情由父母代勞會(huì)令孩子喪失起碼的責(zé)任感，沒有擔(dān)當(dāng)。這一點(diǎn)是某天周周對我大吼“怎么還不給我穿衣服”時(shí)我感受到的。

　　那是周周快3歲的時(shí)候，我們換衣服準(zhǔn)備出門。我找了一條裙子給周周，讓她自己換上。我和周周爸都換好衣服了，周周坐在床邊，振振有詞、理直氣壯地質(zhì)問我：“怎么還不給我穿衣服?”她那氣急敗壞的表情、理所當(dāng)然的口氣讓我著實(shí)吃了一驚。那時(shí)她已經(jīng)完全能自己穿衣服了，她一定認(rèn)為給她穿衣服是我們的職責(zé)，所以她才如此理直氣壯地來質(zhì)問我。正常情況下，對于3歲的孩子，她完全可以自己穿衣服，這件事應(yīng)該是她“分內(nèi)”的事，而不是媽媽的事。她得對她沒有按時(shí)穿好衣服一事負(fù)責(zé)，而不是由媽媽來負(fù)責(zé)。

　　我反思，周周之所以會(huì)有這樣的表現(xiàn)，是由于我們沒有讓她意識到“自己的事情就該自己來做”，沒有形成“自己的事情自己做”的習(xí)慣。這個(gè)錯(cuò)在我，有時(shí)趕時(shí)間或嫌麻煩或心有擔(dān)憂，我偶爾幫她做了本該她自己做的事情，譬如喂飯、穿鞋、穿衣服。有時(shí)我控制不住出手相助的沖動(dòng)，偶爾包辦代替，那時(shí)候她的感覺是：這件事可以由我做，也可以由爸爸媽媽做。這樣，依賴心理就形成了，難以養(yǎng)成“自己的事情自己做”的習(xí)慣。

　　我決心控制自己出手相助的沖動(dòng)，要求周周“自己的事情自己做”，她能做的我們決不插手。這其實(shí)是與自己的抗?fàn)帲�我必須要克�?a href='http://douzifanli.com/qianyishi/' target='_blank'>潛意識里想幫她的沖動(dòng)。

　　譬如吃飯，周周1歲2個(gè)月的時(shí)候開始對小勺舀飯發(fā)生了濃厚的興趣，她開始拒絕我們喂飯，要自己舀。往往一頓飯下來，桌子上和地上的飯比她吃到肚里的多。飯后打掃的難度增加了好幾倍，看到白花花的糧食被浪費(fèi)，外婆心疼不已。我頂住外婆的壓力，堅(jiān)持讓周周自己吃。終于在1歲4個(gè)月的時(shí)候，周周可以完全自己用勺吃完一碗飯了。這種情況持續(xù)了1個(gè)月。

　　好景不長，正當(dāng)我為她如此小就會(huì)自己吃飯而沾沾自喜的時(shí)候，周周病了，上吐下瀉，食欲很不好，不肯自己吃。那時(shí)我的心態(tài)比較焦慮，最害怕周周生病。這種內(nèi)心的恐懼讓我放不開，在她不肯自己吃的時(shí)候就喂一點(diǎn)，一定要看著她吃點(diǎn)東西我才覺得病情不是那么重，才心安一點(diǎn)。后來想起這些事情，覺得那時(shí)太過擔(dān)憂了，有些庸人自擾。孩子有食欲自然會(huì)吃，沒食欲就不必勉強(qiáng)，在腹瀉的時(shí)候，孩子的食欲本來就差，少吃或不吃只能順其自然。

　　病中的喂飯留下了“后遺癥”，讓我前功盡棄。病愈后，周周不肯自己吃飯了，在我的要求之下，她前半碗自己吃，后半碗便不肯吃，由我喂完。這真是“學(xué)好三年，學(xué)壞三天”，養(yǎng)成一個(gè)好習(xí)慣難，破壞一個(gè)好習(xí)慣容易啊。

　　這種情況直到周周兩歲多，我的心態(tài)步入正常才得以改觀。后來的方法是：堅(jiān)決不喂。想吃就吃，不想吃就收了。在收走之前我會(huì)告訴她，要到下一餐才可以吃飯，中途除了喝水不能吃任何東西。不知有多少次，周周一口飯都沒吃，只吃幾口菜便下桌走了。我說服外婆，不給周周吃任何東西，讓她嘗嘗饑餓的滋味。往往到了下一餐，周周早早地等著開餐，飯一上桌，她便迫不及待地開吃，不用多久就吃完了一碗飯。這樣堅(jiān)持了一段時(shí)間，周周的吃飯完全能自理了。

　　周周2歲就學(xué)會(huì)了穿鞋襪和褲子，那時(shí)要是我?guī)退�穿的話，她�?huì)哭著要求脫下來，自己重新穿。一段時(shí)間后，周周對穿鞋襪、褲子這些事不感興趣了，每次都等著我穿，而我，不知不覺間就給她穿了……好像一種思維定式一樣。那次周周的一句“怎么還不給我穿衣服”把我驚醒了。我自嘲，這真是“自食惡果”啊!

　　后來，在周周要求我給她穿衣服的時(shí)候，我說：“這是你自己的事情，你必須自己做。”周周哭了，哭得很傷心，大概是覺得我拒絕了她的要求。我有些心軟，但轉(zhuǎn)念一想，如果她現(xiàn)在不獨(dú)立、沒擔(dān)當(dāng)，日后會(huì)比今天痛苦一萬倍!我說：“你現(xiàn)在長大了，學(xué)會(huì)了穿衣服的本領(lǐng)，你自己能做的事情就不要媽媽幫忙，這樣才是能干的孩子。”周周見我的態(tài)度非常堅(jiān)決，一邊抽泣著一邊穿衣服。待她穿好后，我大大地肯定了她一番。

　　在周周快3歲的一個(gè)晚上，我試著讓她自己洗臉(取毛巾、開水龍頭、擰毛巾、洗臉、掛毛巾)、刷牙、洗腳(脫鞋襪、洗腳、擦腳)，她完全可以自己勝任。我對周周爸說：“今天晚上具有劃時(shí)代的意義，周周會(huì)自己洗臉、刷牙、洗腳了。”周周滿臉自豪地在一旁補(bǔ)充，“我還會(huì)自己擦腳呢!”看來，她感受到自己做事的成功和喜悅了。

　　在養(yǎng)成自理習(xí)慣上面，我沒有一貫堅(jiān)持，由于諸多擔(dān)心而不敢放手，有時(shí)嫌麻煩忍不住包辦代替，走了不少彎路。把這些“教訓(xùn)”寫出來，希望對大家有所啟示。

　　自己的事情自己做，意義非常重大。有家長認(rèn)為“孩子長大了自然就會(huì)”，這種觀點(diǎn)極其錯(cuò)誤。良好習(xí)慣是在幼年形成的，等孩子大了就難以糾正了。我一個(gè)朋友的小孩，11歲，成績不錯(cuò)，就是不會(huì)自理，衣來伸手飯來張口。每次吃飯都是媽媽盛好端到桌上，他拿起筷子便吃，吃完放下筷子就走人。他不是一般的懶，不是一般的依賴。有次我在他家，他媽媽上班去了，家里就剩下我和他。早餐是饅頭稀飯，饅頭是我買回來放在餐桌上的，他吃了兩個(gè)。稀飯我已經(jīng)在他起床前吃過，我便沒有特意去給他盛。我問他要不要吃稀飯，如果要吃的話，電飯煲里有。他說要吃，但就是不起身去盛，那架勢似乎是等著我給他盛。我心想，11歲的孩子早就應(yīng)該自己盛飯了，我就裝糊涂，不給他盛，看他吃不吃。結(jié)果，到了中午他都沒去盛稀飯!中午做飯時(shí)，我問他還要不要吃稀飯，如果要吃，趕緊自己來盛，不然我倒掉了。他這才不情愿地過來盛了稀飯。

　　這樣的孩子不少，孩子若沒有在幼年養(yǎng)成生活自理的習(xí)慣，大了就更加難以養(yǎng)成。有的孩子上了高中還要父母擠牙膏、疊被子，這樣的孩子縱然考試成績再好又有什么用?他們嚴(yán)重依賴于父母，心理上沒斷奶，精神上不獨(dú)立，缺乏基本的生存能力。他們適應(yīng)環(huán)境的能力很差，離了父母便無法生活。不少家長只重視孩子的智力和成績，不重視自理習(xí)慣的養(yǎng)成。孩子上學(xué)后，家長辭職陪讀，在學(xué)校附近租住，照顧孩子的日常生活。這些孩子的未來實(shí)在令人擔(dān)憂——一個(gè)連自己的日常生活都照顧不來的人，今后怎么立足于這個(gè)社會(huì)?

　　孩子能不能自己的事情自己做，完全取決于家長的態(tài)度。如果家長放手，信任孩子，堅(jiān)持做到“孩子能做的決不插手”，不用家長刻意培養(yǎng)和說教，孩子自然會(huì)養(yǎng)成“自己的事情自己做”的習(xí)慣。反之，如果家長不放手，不相信孩子，擔(dān)心孩子吃不好、穿得慢、洗不干凈，這也擔(dān)心那也擔(dān)心，孩子就無法做到自理。

　　溫馨提示：

　　做父母的總是很矛盾，既希望孩子能夠早點(diǎn)在生活上、思想上、行為上獨(dú)立，又害怕孩子沒有這個(gè)能力而心軟，出手“相助”。“自己的事情自己做”，父母可以這么教孩子，但是說來容易，堅(jiān)持起來很難，主要是父母不能堅(jiān)持。既然父母都不能堅(jiān)持了，孩子肯定樂于依賴父母。也有些父母是這樣認(rèn)為的——“孩子長大了自然就會(huì)”，這樣的觀念是極其錯(cuò)誤的，良好習(xí)慣是在幼年形成的，等孩子大了就難以糾正了。這樣的孩子是不能走向獨(dú)立的。

　　教孩子獨(dú)立應(yīng)該從什么時(shí)候開始呢?生活自理是孩子走向獨(dú)立的開端。小孩子就是這樣，不管是生活上的事情，還是行動(dòng)上的事情，有挑戰(zhàn)性的事情對他才有吸引力，當(dāng)這件事情失去挑戰(zhàn)性了，他就不感興趣了。這個(gè)時(shí)候，父母要控制自己出手相助的沖動(dòng)，要求孩子“自己的事情自己做”，孩子能做的父母決不插手。這其實(shí)是父母與自己的抗?fàn)�，父母必須要克服潛意識里想幫孩子的沖動(dòng)。