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私自將孩子的玩具送給別人，孩子一直哭，怎么辦？
　　
同學帶孩子來家里玩，臨走的時同學的孩子帶走幾只玩具，我的孩子表示非常不同意并一直哭，怎么開導孩子?
　　
1、網(wǎng)友陸聞道
　　
你永遠不知道小孩子眼里的世界是什么樣的。
　　
你以為你送掉的只是一個有點舊的模型，對于他，卻可能是王國失去了英雄，士兵失去了將軍�；孟胧澜缛绷艘唤�，現(xiàn)實世界一片灰暗。曾經(jīng)以為的永遠，未及告別竟已不見。
　　
而你看到的只是孩子哭鬧，還問怎么開導。
　　
2、網(wǎng)友閆小粘
　　
開導不了，甭拿“大方點”“你這孩子小心眼”“一個玩具有什么的”這之類的話來說事兒，事情雖小，但是你的孩子很有可能因為這件事對你特別的失望。
　　
正確的做法是。首先，賠你孩子一個一樣的玩具，然后道歉。認真道歉，不要敷衍，就算那玩具是你給他買的，那也是他的東西，雖然這孩子是你的，但他也是獨立的人，你沒權(quán)利去處置他的玩具。
　　
小時候特別流行那種夜光的飾品。我有一串夜光珠子的項鏈，墜子是個小葫蘆。一串塑料項鏈能值幾個錢，但我就是好喜歡，經(jīng)常拿到亮處，然后躲到暗處，用手攏起來看那黃綠色的光。那時候小孩子也沒什么可玩的，一串項鏈我能玩半天。
　　
有一天我表妹來我家玩，我睡了個午覺起來，我表妹已經(jīng)走了，傍晚，天色有點暗了，我又想起來我那串寶貝珠子。找半天找不到，問我媽，我媽輕描淡寫的說：“你妹喜歡，送她了”
　　
我就炸了，整個人炸了，在這里我要先解釋我不是熊孩子，我對長輩有禮貌，從來不跟別的孩子有沖突，喜歡自己玩，也聽話，碰見想買的玩具什么的，大人說不給，頂多哼唧兩聲，從來不會坐地打滾，也不會哭鬧，不給買就拉倒，平時很少哭。饒是我這樣的脾氣性格我也都炸了，我真的氣的不知道該說什么了，于是就開始哭，我媽就罵我：“哭什么啊，一個破那個玩意兒，至于了么?”我就說讓我媽賠我，我媽壓根不搭理我這個要求，話題就轉(zhuǎn)到 ：“你就知道玩，你看你妹妹學習多好，回回雙百，你呢？就特么知道玩。吃�？磩赢嬈�。”
　　
那天最后是怎么結(jié)束的我已經(jīng)忘了。我就記得我特別的傷心，是啊，我學習不好，我貪玩，可是這跟你拿了我的寶貝送給別人有什么關(guān)系。
　　
我媽估計也發(fā)現(xiàn)我氣的厲害，但因為她作為母親的尊嚴，她認為她不應該跟我道歉，畢竟我都是她的，又有什么是我的。
　　
然后就沒有然后了，那事兒大概20年前了，可是我還是記得，我媽把我的寶貝珠子送人了。然后不道歉，不哄我，還罵我，說我小心眼。幾年前我還跟我媽提起這事兒，我媽完全沒記憶，然后又說了一句：“哎呀，一個這個你能記這么久，你有毛病吧？”但是我就是不開心，那可是我那會兒最喜歡的東西了。
　　
所以題主，賠你孩子一個玩具，然后認真道歉可以么？
　　
我想有必要解釋一下，這事只是讓我很傷心，但我并不恨我媽。只是到現(xiàn)在想起來心里多多少少有點不開心，就這么簡單，沒那么沉重復雜。
　　
3、網(wǎng)友糖醋排骨
　　
請相信我，這件事如果你還不主動承認錯誤并積極賠償?shù)脑�，孩子會記恨你一輩子的�?br />　　
猶記得我上小學那會兒，有一陣子風靡溜溜球，電視臺節(jié)目還有明星主持人示范、還有各種比賽以及周邊活動。作為一個純真的小孩我自然是渴望也有一個，當時一個正版溜溜球價格是9.8元，而我每天飯錢是2元。
　　
我不想找媽媽給我買因為潛意識中會覺得她一定要跟我講學習為重不要老想著玩一類的話，所以決定自己存錢。
　　
不吃飯去存錢買玩具這種事，作為小學生的我當時還沒有這個魄力，并且這樣做必然是不對的。于是我展開了一個每天存兩毛錢的計劃，并貫徹執(zhí)行了，記得當時不管多么嘴饞或者想買校門口各種小玩意的時候我都會因為存錢計劃而克制，花錢再多的一天也不會中斷我的存錢計劃，甚至有時候我一天還會存四毛錢，超額的完成了任務，還自己拿一頁紙記賬。
　　
就這樣大約一兩個月過去了，有一天我終于存夠了這9.8元人民幣，那是一個陽光明媚的中午（也許吧），我兜里裝著滿是毛角子的錢，步行兩站路來到了離學校最近的一個商場，在售貨員復雜的目光中，買到了我夢寐以求的正版溜溜球（后來看CCTV6播放的電影《二嫫》買電視，感覺跟我那場景差不離）。
　　
這么好的東西肯定是要拿回家存放的，我就藏在了自己的抽屜里。
　　
過了幾天，我媽跟一個同事聊天得知有這么個風靡孩子圈的玩意，心血來潮就問我，想不想要一個溜溜球，我沒多想就說不想要，結(jié)果我媽第二天就給我買了一個，跟我自己買的一模一樣，我勉強收了禮物，并沒有如媽媽預期那樣很高興，也許她就有所察覺。果不其然，后面一天我去上學的時候我媽在我抽屜里發(fā)現(xiàn)了兩個溜溜球，一個我自己買的一個她買的，她就問我還有一個哪里來的，我只有道出了實情。
　　
本以為這件事就這么過去了，我以為自己會有兩個溜溜球玩還覺得挺高興，結(jié)果沒過幾天，等我放學回到家，打開抽屜想要拿出我的溜溜球?qū)嵺`一下在學校跟小伙伴討論出來的新玩法的時候，發(fā)現(xiàn)不見了，兩個溜溜球都沒了。只記得當時大腦一片空白，問媽媽，她說是有個遠房親戚帶著兩個小孩來做客，她都送人了。
　　
知道真相的我當時很平靜，只是后來再也不玩溜溜球了……
　　
我現(xiàn)在都30多了我兒子都上幼兒園了，現(xiàn)在想起這事心里都堵得慌。
　　
不過我不怨她，畢竟他們這代人就是這樣的，沒有平等對待小孩的意識，但我知道她是愛我的，要不當時也不會主動給我買（畢竟按當時物價還是挺貴的一個東西）。
　　
我現(xiàn)在只能要求自己，無論何時何地何種情況，都盡我可能地對我兒子足夠地尊重，盡可能跟他平等相處……
　　
4、網(wǎng)友陳語嵐
　　
題主我明白你也是希望孩子好，但是這個事你真沒資格去開導孩子了，你做錯事了，就像一切做錯了事的情況下一樣，你現(xiàn)在就事應該道歉，賠償，保證以后不再這樣干了。
　　
我們回想一下自己的成長歷程吧，我們這一代獨生子女作為頭炮基本上被上一代看做了炮灰，前浪永遠看后浪不順眼，各種帽子往上扣，每一代都說下一代是藥丸的一代，其中扣得最多的一頂帽子就是“不會分享”。這樣背了二十幾年黑鍋之后，到了自己養(yǎng)孩子的時候，通常都挺注重給孩子講“學會分享”的。但是效果不見得很好，有時候孩子就是不肯跟別的小朋友分玩具，甚至你吼他也是哭鬧一場而已，就是不分，最終不了了之。
　　
我家鯉魚在這方面表現(xiàn)尚可，他不算特別大方，問10次大概8次說不給，5次說了不給最后還是給了，整合起來其實還是給的時候多。但他有兩個好處，一個是別人的東西再好，別人不肯跟他分享，他還是會還給人家；還有就是，他給了就是給了，他不后悔。我覺得他比我小時候牛逼多了。
　　
我小時候有個大BUG，就是我沒有私產(chǎn)。一是那個年代也比較艱苦，沒法給孩子買很多玩具書籍，我印象中光是我爸打靶剩下的子彈殼我就發(fā)明出了一百種玩法，基本上可以當樂高使;二是我們家比較專制，就算事玩了一百遍感情深厚的子彈殼，不見得就是我的，哪天隔壁家孩子來說一聲哇好酷，家長直接一抓一把就送人了，我連聲都不敢吭：吭了也沒用，我爸認為這玩意是你的?那還不是我?guī)Щ貋斫o你的？沒有我哪有你？我說送人就送人。
　　
延續(xù)到后來成年，基本上都是這樣：我沒有私產(chǎn)，那么也沒有合理支配私產(chǎn)的概念。什么叫分享？我想那個問題干嘛？能送不能送也不是我決定的，我沒有私有物，我沒有物權(quán)啊！
　　
當然這樣的情況現(xiàn)在很少見了，現(xiàn)在的孩子大多還是能有自己的私產(chǎn)的。你給孩子買一玩具，當時說了給他，孩子就認這個理了。你要是后來沒問他意見就拿去送人，他就哭的你肝腸寸斷。家長多不能耐住這樣的哭鬧，而且總覺得自己有點理虧。這種“覺得理虧”就是從專制民主的一種邁進了：你認同這是孩子的私產(chǎn)，而不是“普天之下莫非王土”了。
　　
私產(chǎn)這個概念如此自然，但在我們這樣的國家常常被忽視了。這是因為我們的憲法里強調(diào)的是公共財產(chǎn)神圣不可侵犯，萬惡的資本主義國家才會強調(diào)私人合法財產(chǎn)神圣不可侵犯。說實在的你看到后面這句有沒有覺得有點想笑，就你那一畝三分地還神圣呢，你要是笑了，就去面壁站一會兒，好好想想自己身上的毒滲到了腠理還是膏肓。哪怕就是一分錢，它是我的合法財產(chǎn)，你就不能偷不能搶不能道德劫持，就是這么神圣。
　　
既然我們承認了該玩具車是孩子的私產(chǎn)，那么當我們希望他把這個私產(chǎn)拿出來分給另外一個小朋友分享時，我們就不能硬搶過來遞給別人家小孩了，我們只能問自家孩子愿意不愿意。但是我們有時候非常強烈地希望孩子說愿意，尤其是當我們欠別家孩子得家長人情得時候。強烈到什么程度，孩子剛說“不……”我們眼珠子就瞪出來了，連珠炮一樣念叨“你怎么那么小氣你怎么不會分享……”邊伸手去推搡，這是威逼型；或者對場面上好不好看比較講究的父母，把孩子拉到一邊許諾“這輛車車給了他，回頭爸爸媽媽給你買個更大的！”這是利誘型。說真的，不管是威逼還是利誘，完事以后家長自己也挺不爽的，要么覺得孩子是怕才給的，要么覺得孩子是貪才給的，反正不是真大方。唉為什么這孩子就不能真的大方點？
　　
然而大方這種性格，是很昂貴的。人首先要滿足生理需求，不擔心下一頓吃不上，不擔心天冷了沒有衣服穿，其次滿足安全感，你不擔心隨時有人欺負你，或者有人欺負你而你無處訴冤情，然后你才會想去社交（今天我大方點，交個朋友，以后有個照應），去建立尊嚴（我不是白用你的，你也可以用我的，我并不拿你的手短），去證實自身（我有你沒有，我覺得我有余力幫助你，那我大方點分給你）。簡單說就是吃得飽穿得暖身邊有愛意，還可以支配自己的一畝三分地，那么你才有余力有閑心，想要對這個世界表達善意。如果你的私產(chǎn)動不動就被當局拿去充公做外交締結(jié)美好友誼，你大方個屁，肯定越來越像炸毛雞一樣護著自己的蛋。
　　
我們探討到這里，就兜了一圈回到了起點：你真的希望你的孩子大方分享？首先，他得有東西可分，其次你得給他拒絕分享得權(quán)利，為什么分享的好處都是后面的事，首先他的物權(quán)是被肯定的。如果你真的欠對方家長人情，你家孩子又不肯對那小朋友大方，那你欠的人情你自己還，你去另買個東西給別家小朋友；如果今天別人家孩子真的好熱情好大方，你家孩子就是小氣到底，你可以回家再跟他談他今天這個表現(xiàn)可能以后就沒朋友這樣一個利弊，但是你就是不能強迫他大方。你必須得想到，在分享一個玩具，一塊糖果這樣的大方之外，還有更廣義的“大方”，那是一種氣魄，一種擔當。僅僅因為眼前這輛玩具車而去強迫他的行為，他就越來越雞賊。他知道裝得大方是討巧得，而他的內(nèi)心從來不是真正大方，他其實計較得不行，如此，就與“落落大方”背道而馳，愈行愈遠。
　　
【奶爸說】
　　
1、記得有一次和老婆帶乖寶一起去朋友家玩，朋友家有個小姐姐比乖寶大幾歲，我們大人在一起聊天，兩個小家伙在房間里跑來跑去，玩的不亦樂乎。不過在該走的時候發(fā)生了一個小插曲：小姐姐有很多彩泥做的玩具，棒棒糖、小動物、花草……乖寶看到喜歡的不行，（那時乖寶有可以反復玩的橡皮泥，但沒玩過做好后成型保存的彩泥），特別是喜歡其中的大棒棒糖，于是她就問小姐姐能不能送給她。小姐姐顯然舍不得，扭捏的跑去她媽媽身邊，說明情況。她媽媽溫和的問她：那你愿意送給妹妹嗎？小姐姐說舍不得。“那你可以告訴妹妹”
　　
乖寶在一旁聽著很失望，朋友看自家孩子有些不好意思，于是主動對乖寶說：這個是姐姐的，如果你喜歡阿姨回頭可以給你買，我們一起捏新的，好嗎？
　　
乖寶雖然還是有些失望，但點了點頭。這時老婆也對乖寶說：那是姐姐小時候做的，姐姐想留著做回憶，回家媽媽給你買一盒，你可以做自己喜歡的……
　　
朋友在尊重孩子的同時，言傳身教的教給了孩子另一件事：學會說“不”，學會拒絕。很多人到成年了都“沒學會說不”，“不會拒絕”，而往往不情愿的忍耐、委屈自己，說不出“不”，最后到忍無可忍的時候，一旦爆發(fā)事情反而變得更糟……
　　
2、孩子成長過程中在2歲左右會開始建立自我意識，進入物權(quán)意識敏感期，這個階段的孩子最明顯的一個特征就是“我的，我的，什么都是我的！”在這個階段更不要強迫孩子分享，關(guān)于物權(quán)意識，明天發(fā)一篇相關(guān)文章吧。另外公眾號底部工具欄選項里，有“敏感期”系列文章，建議大家多看看，對孩子成長過程中的很多行為都會有更好的理解