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　　太“聽(tīng)話(huà)”，寶寶的自主性就得不到發(fā)展，未來(lái)俯仰隨人，不能獨(dú)立；太任性、太叛逆，父母的教導(dǎo)不能夠傳遞給寶寶，寶寶社會(huì)適應(yīng)又將困難重重。兩者都是讓人擔(dān)心的，我們想要的是既“聽(tīng)話(huà)”又“有主見(jiàn)”的寶寶，可是發(fā)現(xiàn)很難做到，難道這真的是難以兼得的“魚(yú)”和“熊掌”嗎？

　　其實(shí)，想讓寶寶“聽(tīng)話(huà)”，我們的著力點(diǎn)就是做一個(gè)“我的話(huà)寶寶愿意聽(tīng)”的父母。那么，接下來(lái)就是怎樣才能達(dá)成“寶寶愿意聽(tīng)我們的話(huà)”。其實(shí)，這并不是一件很難的事。如果能做到以下幾點(diǎn)，寶寶自然就愿意聽(tīng)我們的話(huà)：

　　1、言出必踐

　　不輕易許諾（如禮物或出游），許諾了就放在心里一定兌現(xiàn)，萬(wàn)一因特殊情況兌現(xiàn)不了，要真誠(chéng)的道歉，就像對(duì)我們的朋友一樣懷有歉意；規(guī)則明確，允許就是允許，不許就是不許，比如和寶寶商定逛商場(chǎng)只能買(mǎi)一個(gè)玩具，但是寶寶決定買(mǎi)什么。那么，寶寶買(mǎi)完一個(gè)還要再買(mǎi)，就要鮮明而堅(jiān)定的拒絕（不必生氣，只拒絕就好了）。同時(shí)，無(wú)論寶寶想買(mǎi)的那個(gè)玩具性?xún)r(jià)比多么低、多么不適合寶寶，我們都不能否決，要讓他來(lái)決定（其實(shí)，寶寶一定能從錯(cuò)誤的選擇中學(xué)習(xí)）。

　　2、確切地讓感到我們?yōu)樗�著�?/p>

　　這個(gè)要點(diǎn)是寶寶“感受到”才算數(shù)。很多父母用心良苦為寶寶不惜代價(jià)，可是寶寶卻跟父母不親，這是因?yàn)楦改附o寶寶的是“父母想給的”而不是“寶寶想要的”，而且父母不知道寶寶想要什么也不愿去了解。寶寶就想跟媽媽一起玩，媽媽認(rèn)為花高價(jià)報(bào)班或者請(qǐng)家教是“愛(ài)”，卻不愿意花時(shí)間陪寶寶玩，認(rèn)為這個(gè)不重要，這種情況寶寶就是感受不到，感受不到“愛(ài)”又被強(qiáng)給，寶寶內(nèi)心壓抑，就會(huì)反叛或者疏離。

　　教導(dǎo)寶寶做或不做一些事，也可以讓寶寶感到是“為他著想”。比如不能玩電器插座，要讓他感到是為他的安全，怎樣感到呢，就是把危險(xiǎn)展現(xiàn)給他看；比如“現(xiàn)在好好學(xué)習(xí)，將來(lái)才有出路”，這種話(huà)寶寶就是不能感受到的，因?yàn)樗�太小�?duì)“將來(lái)”沒(méi)有概念，所以能做的就是，讓他感受到“成績(jī)的成就感”和“學(xué)習(xí)本身的快樂(lè)”。

　　3、讓寶寶信服

　　我們自己說(shuō)的自己相信而且能做到，我們的建議是必要的而且是有價(jià)值又可行的，寶寶不能做到的、不知道的、不懂的，我們能在寶寶需要的時(shí)候教給他、幫到他，他就信服我們。反之，寶寶就不信不服我們。比如我們教導(dǎo)寶寶“要誠(chéng)實(shí)”，其實(shí)“誠(chéng)實(shí)≠實(shí)話(huà)實(shí)說(shuō)”，別人請(qǐng)我們吃飯，我們不愿意去，會(huì)客氣地說(shuō)“今天沒(méi)空，以后再約”，這就不是“實(shí)話(huà)實(shí)說(shuō)”，但這并不意味著我們不誠(chéng)實(shí)。我們或許以為寶寶太小不需要這么多，可是寶寶很敏感很認(rèn)真，這些都看在眼里，內(nèi)心就沖突就懷疑。再比如我們要求寶寶好好學(xué)習(xí)，努力進(jìn)取，如果我們?cè)谧约旱?a href='http://douzifanli.com/rensheng/shenghuo/' target='_blank'>生活中處于得過(guò)且過(guò)的狀態(tài)，我們這句話(huà)就沒(méi)有力量，因?qū)殞毾嘈潘�看到的遠(yuǎn)遠(yuǎn)多于相信他聽(tīng)到的。

　　另外，讓寶寶有主見(jiàn)也不難，只要我們的期望在成為“一個(gè)讓寶寶有主見(jiàn)的父母”。怎樣成為“一個(gè)讓寶寶有主見(jiàn)的父母”呢？下面幾點(diǎn)值得注意一下：

　　1、允許寶寶做他自己

　　寶寶的世界和成年人的有很大的區(qū)別，大人常理解不了寶寶為什么“邊吃邊玩”、為什么那么喜歡玩；寶寶也理解不了大人為什么那么忙，為什么陪自己的時(shí)間那么少，為什么自己喜歡的大人會(huì)不同意，他們經(jīng)常會(huì)想：是自己不重要嗎？是自己不夠好嗎？是自己不值得嗎？

　　寶寶很難理解大人的成人世界，但是大人可以通過(guò)學(xué)習(xí)、觀察來(lái)理解寶寶，如果看到這些客觀上的不同，那么我們能不能就讓寶寶做那個(gè)兩歲的需要大人操心和陪伴的寶寶？

　　隨著寶寶的長(zhǎng)大，他會(huì)越來(lái)越有自己的見(jiàn)解，而因?yàn)橛H子之間在成長(zhǎng)背景、成長(zhǎng)經(jīng)歷、價(jià)值歸屬等諸多方面的巨大差異，寶寶的見(jiàn)解很可能和我們不同。我們?nèi)绾螌?duì)待這些不同呢？如果寶寶不同的見(jiàn)解不被允許，寶寶的“主見(jiàn)性”從何而來(lái)呢？

　　總之，如果我們能夠尊重寶寶和我們的不同，我們和寶寶就能互相接納；如果我們能夠欣賞寶寶的不同，我們和寶寶就能互相滋養(yǎng)�；ハ嘟蛹{，親子關(guān)系就是融洽的，互相滋養(yǎng)，親子關(guān)系就更親近而另人感激。

　　2、相信寶寶能夠做好自己

　　人是天生喜歡自由自主的，而依賴(lài)是后天完全能夠“培養(yǎng)”出來(lái)的。怎樣能成功的“培養(yǎng)”依賴(lài)的寶寶呢？大部分父母都有自己的訣竅。而其中最大的要領(lǐng)是“不放心”，“不放心”的背后是“不相信”。只要這個(gè)要領(lǐng)把握得好，培養(yǎng)“依賴(lài)的寶寶”，指日可待。

　　寶寶不會(huì)正需要學(xué)呀，有誰(shuí)天生會(huì)呢？“這樣不行”，他要做過(guò)才知道呀，如果什么錯(cuò)誤都不犯，從何學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)呢？通過(guò)嘗試來(lái)知道行或者不行，是人類(lèi)最基本的學(xué)習(xí)方式呀！

　　對(duì)于學(xué)習(xí)來(lái)講，最主要兩個(gè)動(dòng)力就是自主性——“他在學(xué)”、成就感——“他能學(xué)”，父母每多督促一次，寶寶就少督促自己一次，自主性就被破壞一次。我的建議是父母一開(kāi)始就這樣告訴寶寶：這是你的事情，你需要自己決定和負(fù)責(zé)，你任何困難我都愿意幫助你，但由你來(lái)決定要不要我?guī)汀８改笇?duì)寶寶的唯一要求就是“寶寶對(duì)自己有要求”，唯一幫助就是“寶寶能夠自己幫助自己，知道怎樣能做到以及怎樣獲得幫助”。

　　如果父母能真的相信這些，根據(jù)寶寶的自主要求給予必要的支持、建議和幫助，而不是把支持、建議、幫助根據(jù)父母的理解強(qiáng)加給寶寶，世界上并不很真有“依賴(lài)”的寶寶。

　　綜上所述，如果我們的著力點(diǎn)在“我們要做一個(gè)什么樣的父母”，“聽(tīng)話(huà)”和“有主見(jiàn)”就不是不能兼得的魚(yú)和熊掌，而會(huì)是硬幣的正反面，兩者本是一體，并不沖突。