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郜媽愛說笑

小興和阿明在比較誰的爸爸厲害！

小興：我爸爸是個偉大的工程師，他什么都會做！你知道喜馬拉雅山嗎？

阿明：當然知道！

小興：那是我爸爸造的！

阿明：哼！有什么稀奇？我爸爸才是偉大的神槍手！你知道死海嗎？

小興：知道呀！那又怎樣？

阿明：那是我爸爸殺死的！

郜媽侃一侃

當你聽到小興和阿明的這段對話，是會哈哈大笑兩個小鬼的吹牛，還是怒氣沖沖地指責他們在“撒謊”？

到底什么樣的話才是“謊話”呢？

如果是以只要是與事實不符合的話，都可稱做“謊話”的標準來認定的話，這世界上大概沒有一個人敢拍著胸脯說：

“我從來沒有說過謊！”

可是在發(fā)現(xiàn)自己的孩子“說話不老實”時，大部分的父母通常都會責怪自己“沒教好孩子”，甚至開始胡思亂想“這么小就學會撒謊，將來不變成小偷、強盜、經(jīng)濟罪犯才怪”，很少有家長會輕松以對地認為“這小娃腦筋挺靈光的，居然能編出這么一套話來哄人”……

做父母的究竟該以怎樣的態(tài)度來面對孩子“說話不老實”才是正確的呢？

我想來說說我父親處理我兩次“說謊”的方式——

在我四歲大時家里養(yǎng)了一只小貓，每天早上它都會跳上床，用爪子把我給抓醒。我第一次被它抓醒時，心里既害怕又委屈，便哭哭啼啼地跑去父親那里告狀：

“小貓打我！”

父親聽出了我心里的意思其實是要向他撒嬌，想得到他的一個安慰和擁抱，于是便笑嘻嘻地抱起我說：

“它是在叫你起床，不是在打你。”

父親沒有把我所說的“與事實不符”的話，反應(yīng)過度地當做我在說謊，而是幫助我厘清了現(xiàn)實與想象的區(qū)別。

我第一次“撒大謊”是在小學五年級時。

母親將我轉(zhuǎn)學到離家很遠的一個重點小學讀書，第一天上課我就遲到了，我怕挨老師打不敢進教室便逃學回家。

一進家門就撞見了父親，他問我為何又轉(zhuǎn)回家來，我撒謊說開去學校的那路公交車今天停駛，父親深深望了我一眼，默默地將單車推到門口，拍拍后座說：

“坐上來，我送你去學校！”

從家去學校的路程，坐公交車都要一個多鐘頭，騎單車還載著當時肥嘟嘟的我，更是一段辛苦長征。

我坐在后座，盯著父親被汗水浸得濕透、衣領(lǐng)泛黃的白襯衫，用力踩著踏板的背影，淚水充滿了眼眶。

父親將我送回學校，哈著腰再三跟老師賠不是，看我在教室坐定后，才騎著單車回去。

對于我的撒謊逃學，父親沒有責罵我一句，也沒有打我一下板子，但在后來的兩年求學生涯中，我?guī)缀跆焯煲驗檫t到而被罰跪聽課，卻再也沒撒謊逃學過。

后來我在遇見任何困難時，都是采取不為自己找借口閃躲、勇敢以對的態(tài)度，我認為應(yīng)該是出自于父親這次在處理我撒謊事件時，所采取的“不拆穿謊言但讓我去面對真實”的教育方式所培養(yǎng)出來的好品德。

我父親不是一個教育專家，也沒有修過任何的兒童心理學，他只是用愛、信任以及身教，來培養(yǎng)他孩子的誠實。

曾在一本兒童發(fā)展心理學書籍上看到專家們提出的一項統(tǒng)計——小孩“最會說謊”的年齡段是3~8歲，一般小孩是從3歲開始會說謊，到了小學二三年級時到達說謊最盛期。因為這年齡段的孩子，還無法弄清什么是真什么是假，而且因為剛學會用字遣詞來表達自己的意思，所以表現(xiàn)欲超強，也極度希望自己所說的話能引起別人的注意。

而當他們發(fā)現(xiàn)自己所說的一些夸張言語，或是將一些別人做的事說成是自己做的，會引起大人的關(guān)注和表揚時，他們很容易就因此變成為一個“愛說謊的孩子”了。

當然其中有常愛說謊的和較少說謊的，而讓人覺得吃驚的是，根據(jù)專家們的研究發(fā)現(xiàn)——“常愛說謊的”的孩子創(chuàng)造力較高。

他們的理論是，由于小孩最初的謊言都是由“幻想”而來，他們借由這些話來展現(xiàn)他所未曾經(jīng)歷過，卻仿佛經(jīng)歷過的事情，而這恰與“由無到有”的創(chuàng)造力有密不可分的關(guān)系。

所以，能夠把假的說得跟真的一樣活靈活現(xiàn)的孩子，可以說是個創(chuàng)造天才！

如果做父母師長的，用孩子說謊來替他們貼上“壞孩子”的標簽，并給予嚴厲的處罰，往往就會剝奪孩子創(chuàng)造思考的機會。

因此在懷疑孩子或已肯定孩子是在說謊，做父母的不需要著急逼著他承認，并指出他謊言中的漏洞，因為如此一來只會培養(yǎng)出孩子下次去修正他的說謊技巧。

但也并非是要父母去輕忽孩子的說謊行為，而是放下?lián)�心與生氣的情緒，平心靜氣地去仔細聆聽孩子謊言下的“真心”，因為那些夸大不實言語下所隱含的，往往是他不敢表示的希望、要求與恐懼，父母若肯用心去聽孩子的“謊話”，就能聽到孩子真正想要表達的“真象”，然后利用從謊言中所得到的事實來幫助孩子解決問題。

如果發(fā)現(xiàn)孩子經(jīng)常說謊，那必定是他承受不了某些壓力，做父母的更需去深入了解。另外，當父母解決完孩子說謊的問題后，就不要再去翻舊賬，或是把孩子說謊的事告訴旁人，否則對孩子的傷害會很大。因為孩子自己覺得說謊被父母發(fā)現(xiàn)已經(jīng)很不光彩了，若再被別人知道，更是會讓他覺得被貼上了“壞孩子”的標簽。

郜媽老實招

年齡較小的孩子，常會將夢境和圖畫書里的人事物，和現(xiàn)實生活攪混在一起，他們還會認為，大人們也應(yīng)該會跟他一樣“看到”，所以當孩子跟你說他見到的事時，千萬不可以斥責他：“你說的是真的嗎？又在吹牛撒謊了。”

這句話多說幾次，保證你的孩子不是變成一個呆頭鵝，就是閉起嘴巴再也不跟你說心里話了。當孩子夸大他所見的事物，如說“我看見了一個跟房子一樣大的狗耶”時，他可能見到的是他從來沒有見過的大型狗，他為了要表達他的驚訝，或是引起旁人對他所說的話的重視。大人們沒有必要去斥責他“亂講”，也不需去糾正他使用“跟房子一樣大”的夸張形容詞，因為我們看一些受人贊揚的文章或畫作，不都是創(chuàng)作者情緒“夸張”顯現(xiàn)的一個創(chuàng)作嗎？

因此，我們只要以平平常常的態(tài)度回應(yīng)他：“哦，是看到好大的一只狗了嗎？”然后用手比著問：“有這么大嗎？”來修正他夸大其詞的部分即可。

公說婆說

小非

是呀，孩子的視覺角度往往和大人是不一樣的。謝謝你的提醒啊！

上官意慧

同意你的說法，要以孩子的眼光來看世界，才不會扼殺天才。

joy

有時孩子的“撒謊”也許只是逗你玩哦！我家兒子就總是這樣來回答我，我說你為什么騙媽媽？他回我說逗你玩呢！暈哦！

寶貝悅天

大人有時候做了糗事，肯定也是想找借口或理由來為自己掩飾，何況是孩子呢？只要不是很過分，我覺得是可以接受的。

寶貝疙瘩

謝謝你的提醒，這個問題時常在寶貝身上出現(xiàn)，很令我頭痛呢！

紅色的污泥

“假裝”這個詞在我們的童年生活里出現(xiàn)的頻率非常高，比如男孩子會這樣說：我們假裝這就是朝鮮戰(zhàn)場，你假裝是美國人，我假裝是志愿軍，她假裝是護士，假裝我把你給打傷了，她假裝給你換藥……女孩子則會說：假裝你是爸爸，我是媽媽，它(布娃娃)是我們的孩子，你假裝下班回來了，我假裝給你做飯……后來我們都長大了，很多當年“假裝”的事現(xiàn)在每天都在重復著�，F(xiàn)在我們很少使用“假裝”這個詞，因為大人的世界是如此地缺乏想象力，盡管我們每天都在說假話裝孫子。很懷念能夠“假裝”的年紀。

雯忻時刻

小孩子的謊言確實“都是由‘幻想’而來”，但是把這稱為“創(chuàng)造力”，確實很有創(chuàng)造力。“只用愛和信任以及身教，來培養(yǎng)孩子的誠實”，有可能培養(yǎng)出一個誠實的孩子，也可能會“縱容”孩子繼續(xù)說謊。

紅蘋果

總說孩子撒謊不好，但大人也會撒謊，也分善和惡，我們是什么時候?qū)W會的呢？

帶刺的小夏

有創(chuàng)造力未必有道德，說謊不值得提倡。不過說故事倒是可以。

迷路的蝴蝶

任何事物都要一分為二地看待，不必涇渭分明！！很多孩子撒謊還很幼稚，我常常能看出女兒謊話里的破綻，但我不會捅破，她自己就會改了。其實我們大人也有過善意的謊言，只要不是太惡劣，不必太在意的。

豌豆公主

大人說謊，難道就不可取嗎？

高山流水

郜媽的文章確實道出了一個真理：別去傷害孩子，保護他們的自尊心比什么都重要。

柳暗花明

我想請教一下：我女兒今年五歲半，我發(fā)現(xiàn)她經(jīng)常愛撒謊，明明老師沒夸我女兒棒，但我女兒卻說老師夸她很棒，這屬于哪種情況？還有，我女兒把自編的舞蹈說是老師教的，等等。如果我說我打電話問老師，她就承認事實了。這樣的話，我女兒說謊是不是很糟糕呀？我應(yīng)該怎樣做？

博主郜媽

我在你的述說里，看到了你女兒很渴求你的表揚夸贊呢！你很少夸女兒吧？

解語花

我的女兒五歲半了，上學前班回來后就和我匯報，老師發(fā)給她獎品了，我知道發(fā)獎品不是常有的事，我問急了，她說想得到我的夸獎。到底是我錯了還是孩子錯了？

博主郜媽

可見你女兒很在意你這媽媽對她的想法。不知你是否對女兒有點嚴厲、不�？渌�，或是曾無意間說過“某某小朋友好棒，都得到獎品”之類的話，小孩很敏感的，會害怕她因為沒得獎品，以為你會愛那得獎品的孩子，不愛她了。

閻虹

給解語花：也許老師在幼兒園獎勵了別人，她也很想被獎勵，不知道如何得到獎勵。也許他們在學校游戲發(fā)獎，回家與父母“報”獎。對這個年紀的孩子多傾聽，以幫助孩子得到她應(yīng)有的“關(guān)注”。獎勵的話題是個很棘手的問題。獎勵常被成人使用不當，因為忽視獎勵的對立面是“懲罰”的作用，要關(guān)心沒得獎幼兒的感受。小孩撒謊是因為成人的要求不合理，超過了孩子的能力造成的。撒謊其實是孩子自我保護的本能，孩子撒謊是求救的信號。要及時而小心地幫助他，像郜媽父親所做，親自教導與陪伴孩子一起面對困境。