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小D是2歲送托兒所的，記得當時就一直有媽媽給我留言，說國內有一種說法，建議3歲之前不要送托會影響孩子的安全感。我曾關于這個問題詢問過小D的認知老師，當時得到過一些建議。現(xiàn)在結合我們這一年的入托經(jīng)歷，想和大家分享一下我的心得。

半杯水的視角

在說這個話題前，我覺得有必要先劃清一下討論這個問題的界限：幾歲送托合適這個話題本身是針對有選擇權的家庭，比如像我，當時還決定繼續(xù)當全職媽媽，也就是說我是可以繼續(xù)帶小D的，入托并不是一個必須選項。

但也有很多家庭，入托是沒得選，父母雙職工，沒有老人幫忙，那只能送托，像我在美國的閨蜜在女兒6個月左右就送去全托了，這就不再我們今天討論的范圍哪了。

如果入托是你家的必選項，那就好比看待半杯水，不要總是去盯著空著的那半杯，然后開始陷入不斷焦慮后悔和質疑，覺得這樣會破壞孩子的安全感。不如換個視角，去看那還滿著的半杯水，然后多思考：怎樣在剩下的有限時間內，多陪伴孩子？怎樣在送托之前，讓孩子和你自己都更加準備好？

所有的選擇并沒有絕對好壞，只有當下最合適。很多所謂的”壞“選擇，錯的不一定是選擇本身，而很有可能是我們選擇前和選擇后的患得患失，作出選擇后，就活在當下，然后將這個選擇的優(yōu)勢最大化，這不僅僅只適用于育兒。

說完這個前提后，那回到今天這個話題，就是如果恰巧我們很幸運，還有得選，那到底幾歲送托比較合適呢？

孩子準備好了嗎？

1歲之前的孩子幾乎最感興趣的都是大人，愿意和大人互動，容易被大人逗樂，但對其他孩子都是愛理不理，常常幾個孩子在一起，也都是各玩各的。這在孩子的發(fā)展過程中是非常正常的，孩子的社交發(fā)展第一個階段就是“獨自玩耍”。

合適孩子入托的第一個條件就是他們的社交發(fā)展至少進入第二個階段，“平行玩�！薄Ｒ簿褪钦f，孩子不再對其他孩子熟視無睹了，他們也許還是各自玩各自的，但是開始表現(xiàn)出對其他孩子的興趣，也會更加樂意周圍有其他孩子在一起。當然有時還會出現(xiàn)搶玩具打人的情況，這些“霸道行為”的本身也說明了社交需求的萌芽，解決人際沖突本身就是社交能力的鍛煉。

一般而言，大部分孩子從1歲半到3歲之間會陸續(xù)進入這第二個階段。當孩子開始出現(xiàn)這樣的社交需求萌芽后，最重要的一點就是幫助孩子建立一個比較穩(wěn)定的社交圈，讓孩子可以在這樣的安全環(huán)境中去發(fā)展他們的社交技能，這也是為什么一般來說送托會是最簡單的方式（但絕對不是唯一方式）。

小D剛過兩歲時，就明顯出現(xiàn)了這樣的特征。我也有嘗試更多帶她去早教班、參加社區(qū)活動，但她是個比較慢熱的孩子，每次和陌生孩子的互動需要時間，而且常常剛剛熟絡活動就結束了，下次見面又常常是很久以后。這一年的托兒所經(jīng)歷讓我發(fā)現(xiàn)，從托兒所建立的固定朋友圈的確對她的社交發(fā)展非常有益處。

你準備好了嗎？

永遠不要在自己狀態(tài)最差的時候送孩子入托，這幾乎是我對每個新手媽媽的建議。我曾經(jīng)遇到一個二寶媽媽來咨詢，說因為有了二寶，自己分身無暇，明顯感覺到自己陪伴大寶的時間少了，而大寶也愈發(fā)無理取鬧，她就想要送大寶去托兒所。這是我非常不建議的，千萬不要把送托兒所作為解決自己“麻煩”的途徑。

送過孩子去托兒所的過來人都知道，孩子剛剛入托的前半年，“麻煩”只會多不會少。孩子分離焦慮引起的上學前大哭大鬧，回家后無比粘人，還因為增加和同齡孩子接觸而增加生病的機會。剛剛入托的階段本該是我們給予孩子更多愛，幫助孩子邁向獨立的時刻。但當我們一開始的預期就是“盡快脫手”，這時，你肯定就會不耐煩，就會煩躁，也許就會把本來就是孩子正常的反應無限擴大，“我的孩子是不是安全感不夠，其他孩子沒這樣，她怎么了？”

育兒這場游戲的起點是你，是由你來主導這場關系的調性是怎樣的

另外一點就是我們要準備好放手。去新環(huán)境會不適應，離開媽媽會舍不得，這是每個孩子都會經(jīng)歷的。但這個過程中，我們父母的態(tài)度很關鍵。小D當時的托兒所的第一周，允許父母陪伴，幫助孩子慢慢適應。我親眼看到她的一個同學的媽媽，兒子一哭，她也哭，于是整整三個月這個媽媽就一直陪伴著。

父母的情緒，特別是母親的情緒對于孩子適應入托很關鍵。小D當時的園長就說過，當孩子在哭鬧，在表達不舍得時，父母不僅僅要平靜對待，更關鍵要讓孩子感受到父母對孩子的信心，“雖然難，但你可以做到”。對于這個年紀的孩子，語言也許他們并不完全懂，那父母的情緒就很關鍵。

父母這種信心的建議每個家庭也是不同的，所以完全沒必要因為鄰居家孩子去上托兒所了，我們同齡所以我家也要去。而更關鍵的是，捫心自問，我做好準備了嗎？我真的決定放手了嗎？

我們都知道母愛是一場得體的退出，但請一定記得在孩子學齡前，我們的退出是可以選擇的，請一定忠實于內心的狀態(tài)，而不是迫于外界的“不得不”。

你給予孩子足夠安全感了嗎？

這才到了第三點，也就是國內普遍的說法了，“3歲前入托影響安全感”。 這個的確是大家最容易想到，但這里有個普遍的誤區(qū)，很多人一提到安全感，第一反應就是，媽媽離開了，孩子不哭，孩子喜歡去托兒所。這個并不是直接相關的。

那安全感看不見摸不著，該怎么判斷呢？很遺憾，學齡前的孩子很難直接蓋棺定論說這個孩子安全感足或者不足，因為這個期間孩子的性格、認知等各方面都在快速發(fā)展，我們無法簡單地把某個問題歸因于某個單一因素。

我個人更喜歡把安全感稱為“親子的溝通渠道”，剛剛出生的孩子一直哭，這也是每本育兒書都會告訴我們的，及時回應可以給予孩子安全感，其實這就是在修建“溝通渠道”。這讓孩子明白，“我溝通，我提出需求，有人會來回應我”；這也讓父母學會，“孩子怎樣的哭到底要溝通的是什么”。

從這個角度來看，哭本身也是孩子和我們溝通的渠道之一，因此千萬別簡單粗暴地把去托兒所哭就認為安全感缺乏，愿意和父母溝通的孩子，至少交流渠道是建立的，最初步的安全感是有的。

想明白這個道理后，我們就該知道這個渠道的建立是“功夫在平時”，并不是等到孩子年紀大了就自然”水到渠成“的。而這個渠道建立最關鍵的就是陪伴、關注和回應，這些即使孩子開開心心入托的，也是需要不斷強化的，溝通渠道的維護是一輩子的事情。

一直以來我都強調，育兒是每個家庭的個人選擇。去年當我送小D去托兒所時，我又意識到，育兒也是每個過去選擇的累積，更是我們和孩子之間關系的建立。

就像我今天談到的三點，歸根到底，根本不是一刀切的年紀，而是人類關系的本質：對方、自己、我們。想明白這層關系，也許我們就能更加透徹育兒的關鍵。