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我們很難做到十全十美，即使當了媽媽也一樣，所以我們難免會有在孩子面前發(fā)怒、撒謊、甚至說臟話的時候。那么，我們瞬間的這種“丑”態(tài)會對孩子造成多嚴重的后果。其實，你大可不必擔心……

從孩子出生那一刻開始，我們就成了他們的行為樣板。他們觀察我們怎樣處理周圍事務，怎樣關(guān)心和尊重他人，怎樣面對生活中的突發(fā)事件，然后按照他們看到的樣子，完成自己的超級模仿秀。這是小孩子們學習和成長的非常有效的途徑之一。
　　
但是，我們必須面對一個事實——人無完人。我們在生活中總會因為各種各樣的理由而撒一些善意的小謊，難免會在孩子把一杯橙汁倒在自己剛剛完成工作計劃書上時大發(fā)雷霆——至少是高聲咆哮。
　　
既然我們無法在孩子面前做到金身不壞，那么我們就要想辦法讓孩子從我們那些不太美好的舉動中學到一些積極有益的東西。這樣不僅能夠幫助孩子學會該如何改正錯誤，更讓孩子初步理解人的多面性和復雜性。但是我們究竟該怎么把握這個分寸呢，這就需要具體問題具體分析了。
　　
第一宗罪：撒謊
　　
什么情況下你不必太在意：如果你的好朋友問你：“我穿這條裙子是不是顯得很胖？”你基本上會毫不猶豫地說：“不啊，挺好看的呀！”這個時候你不要太擔心，善意的謊言是不會毒害幼小的心靈的。相反，它反而可以給孩子上一堂很好的教育課：我們盡量不去傷害別人的情感，不去打擊別人的自信。當你事后專門跟他解釋“我這樣說，是為了不讓小璐阿姨傷心”的時候，他就會開始嘗試去體諒別人的感受，盡管這種體諒是建立在說謊的前提下。
　　
什么時候就會有麻煩了：如果謊言會導致孩子對你的不信任，那么后果可就嚴重了。比如你明明知道孩子的寵物兔子已經(jīng)死了，卻說“它也許只是出去溜達溜達”，或者你們要上班去的時候，對大哭著的孩子許愿“爸爸媽媽出去一會兒就回來”。作為父母，我們必須清楚，雖然真實的情況會讓孩子難以接受，但是總比你低估孩子的認識能力，隨意敷衍和欺騙他要強。否則當他認識到你們并沒有像自己說得那樣三分鐘之內(nèi)就回來，而他的小兔斑斑早就睡在冰冷的泥土下時，他只會感到加倍的失落和被欺騙。
　　
那種為了逃脫責任的謊言更可怕。如果你讓孩子知道你以“我們家孩子病了”為借口，逃脫突然不想?yún)⒓拥臅�議時，孩子接受到的信號將是：只要我愿意，就可以不講真話。這樣做的后果遲早會回報到你身上：你休想知道孩子每天下學后是否直接回家，他在學校里究竟過得怎么樣。
　　
第二宗罪：發(fā)脾氣
　　
什么情況下你不必太在意：你需要審視一下自己，這究竟是偶爾爆發(fā)還是經(jīng)常性地發(fā)作，究竟是今天遇到的事情確實令人發(fā)指，還是你總不能很好地控制自己的情緒。如果是偶然一次，那么你不必過于在意。每個人都會有情緒失控的時候，當這種事情發(fā)生的時候，對孩子比較有益的做法就是告訴孩子你為什么會這么激動，并且保證你今后會控制好自己的情緒的。要記住，在許下諾言的時候，不要用“我會盡量……”這樣的字眼，而是堅定地說“我必須改正”。
　　
什么時候就會有麻煩了：當你給孩子解釋理由的時候，你說“媽媽剛才太累了，媽媽需要你的幫助”是完全可以的，但如果是一個勁地抱怨“你簡直太懶了，一點兒幫不上忙”，就會把事情搞砸了。如果孩子接受到的是這樣的態(tài)度，那么他今后也不可能學會控制自己的情緒，相反他會因為某件不順心的事情遷怒于所有人。所以，比較好的處理方式是讓自己冷靜下來，直到你能感覺到自己的情緒已經(jīng)完全被理智所掌控。你完全可以要求孩子給你一些時間，讓你一個人靜一靜，然后告誡自己這樣的事情最好不再發(fā)生。
　　
第三宗罪：說臟話。
　　
什么情況下你不必太在意：每個人都有權(quán)利表達自己的情感，但關(guān)鍵在于你采取什么方式。你可以在電話里抱怨你的鄰居是個自私的人，他總是把垃圾扔在樓道，任由小狗也里不停地叫，從來沒有幫助你拎過一次大米。讓孩子看到你對某個人的行為表示不滿沒有什么不妥，只要你的表達方式是文明的、健康的、適度的。千萬別覺得孩子還小，不明白你說的是什么意思。其實孩子很機靈，他可以從你的肢體語言和說話口氣中捕捉你的情緒和意圖。
　　
什么時候就會有麻煩了：如果你沒完沒了地咆哮，數(shù)落著鄰居的不是，那么你的孩子也會學到這種方式。首先，他會帶上你的“有色眼鏡”去評價眼前這個人。慢慢地，他會習慣于以一種挑剔、敵對的態(tài)度對面對更多的人。特別是，當有一天你發(fā)現(xiàn)你嘴里的某個不太衛(wèi)生的習慣用語已經(jīng)成了孩子的口頭禪時，那可真是叫天天不應，叫地地不靈，需要你再花上100倍時間和精力去扭轉(zhuǎn)了。
　　
第四宗罪：夫妻大戰(zhàn)。
　　
什么情況下你不必太在意：生活中的小口角，比如誰最后一個出門的時候沒有關(guān)窗，或者誰應該在這個炎熱的周末陪兒子去參加足球賽，不會給孩子帶來太多負面的影響。從積極的意義上看，它可以讓孩子參悟一些人際關(guān)系的奧秘。發(fā)生口角的時候，你可以和孩子說：“爸爸媽媽會因為一些事情而生氣甚至吵架，但是雖然這樣，我們還是相愛的�！碑斎�，你還是爭取讓孩子看到你們是如何為了自己愛的人而做出讓步的，這樣會幫助他理解“愛”的含義。
　　
什么時候就會有麻煩了：如果你并不把夫妻間的沖突當回事，你們在孩子面前毫無顧忌地吵鬧、侮辱、摔門而出，那么你們教給孩子的就是粗魯?shù)�、相互傷害的處理方式。你們的行為會讓孩子感到無所適從，他可能會被“我應該站在誰那一邊”或者“我怎么能讓爸爸媽媽言歸于好”的問題糾纏很長時間。所以，如果你們夫妻間確實有“深仇大恨”而必須劍拔弩張的時候，能不能通過最后一點理智告訴自己：我們關(guān)上門再吵！如果這種狀況頻繁發(fā)生的話，就到了該尋找根本解決辦法的時候了。
　　
第五宗罪：言而無信。
　　
什么情況下你不必太在意：如果你的失信具備下面兩個前提，那么你就不必過于擔心。第一，你因為不可抗力而沒能履行諾言。比如你答應了孩子一定去參加他的兒童節(jié)慶祝演出，可是你的必經(jīng)之路因為交通管制被堵得水泄不通。第二，你僅僅是偶爾失信于他，而不是把承諾和失約當成家常便飯。如果在這兩個前提下，就不會產(chǎn)生很大的負面影響，而且會讓孩子知道，我們生活的世界很大、很復雜，有些事情總是不會那么盡人意。
　　
什么時候就會有麻煩了：千萬不要許下那種你根本不打算履行的誓言，比如跟孩子說“如果你這周表現(xiàn)好，我周末就帶你去動物園”，但是你心里明明知道自己這個周末需要加班。言而無信，不單單是形象問題，更是信任問題。如果你在孩子心中產(chǎn)生了信任危機，重建信任將是一個艱難的過程。如果你失約了，首先向孩子道歉，承認錯誤，然后重新跟他約定你會在何時何地履行自己的承諾，并且盡一切力量實現(xiàn)他。
　　
第六宗罪：咒罵。
　　
什么情況下你不必太在意：當你把孩子從幼兒園接出來，卻發(fā)現(xiàn)就在這幾分鐘的時間里，你的左前門玻璃上已經(jīng)被貼好了“違章停車通知單”，你一定會怒不可遏，進而大聲謾罵交警不通人情。而當你一回身發(fā)現(xiàn)身邊正有一雙清澈的小眼睛在盯著你時，你可能會冷汗倒流……沒關(guān)系，放輕松，這個時候你應該做的就是蹲下身來跟孩子說：“媽媽剛才有些生氣，所以說了不該說的話，現(xiàn)在向你道歉�！比缓罂刂颇愕那榫w，閉上嘴，不要再抱怨任何不公。對孩子來說，用優(yōu)美的語言說話是一個長期的學習過程，所以在這期間，爸爸媽媽必須要嚴格自律。
　　
什么時候就會有麻煩了：如果你詛咒身邊的一切人和事，甚至有些時候把這些詞用在孩子身上，那么孩子必定會因此受到傷害，并且會耳濡目染，最終成為你的翻版。想要把這種行為的負面影響降到最低，你必須做出立竿見影的改變。有個對孩子可能有用的補救辦法，那就是在家里準備一個“詛咒罐”，當你因一時沒有管住嘴巴而后悔萬分的時候，在孩子的監(jiān)督下，把說出的、尚飄蕩在空氣中的壞話“抓”住，然后扔進密封罐緊緊地扣住。但是，最最重要的，還是盡量改變自己的壞習慣，誰讓我們已經(jīng)是別人的家長，需要對自己的言行高度負責了呢？

文/小歐

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